Истина пришла

Прошёл почти день . Я такой глубокой тишины не испытывала давно, оглушающе звенящей и прозрачной. Такая тишина не единого слова, за целый день. Ни одного. Она не тяготит, просишь помощников о различении, понимая, что проход к твоему Высшему Я открыт. Слушай. Просто слушай и внимай. Ты хотела, - и это происходит. Молчаливый, честный диалог. Голос ведёт тебя, он своей чистотой, вибрацией снимает слой за слоем шелуху и обертки, обнажает ядро и ты больше не сопротивляешься, потому что Истина пришла. Когда она приходит, все в тебе затихает, ты не замечаешь как плачешь. Слезы ручьями льются по щекам. Я стою на улице и кожей чувствую эту невообразимую неопознанную мощь, к которой мне даётся возможность прикоснуться. Воздух вокруг... и внутри... делаю вдох. И слушаю....

Нет страха, ты не боишься, ты понимаешь, что это - естественный процесс: слышать Его голос. Он начинает говорить, а что-то серое внутри в области грудной клетки, оно пытается спрятаться, дергает меня, просит перестать. Оно не хочет слушать. Говорит, чтобы я вернулась обратно, в прошлое "комфортно". Я не мешаю .. просто смотрю, куда пытается спрятаться. Наблюдаю.

Семинар, алкоголь, попустительство, недальновидность, оправдание себя и поступков других людей для своего спокойствия. Для своей выгоды. Привычка испытывать боль и отождествлять себя с ней. Работа ведь идёт, ты такая молодец, справляешься, тебе делают больно, но ничего, - ты ведь сможешь, а потом опять и опять и опять... Для чего опять? Сила в чем? В том, что ты можешь пережить боль, да ведь нет, тебе просто это привычно, эта боль тебе привычна, с детства, ты знаешь чем ее лечить, как она проходит. И поэтому не страшная. ОНА БЫЛА ВСЕГДА. 

Ты привыкла, что в жизни все должно быть сложно,- сказали мне однажды. Я очень возмущалась, я СТРАДАЮ ВЕДЬ, неужели не видно? Видно, и так видно, - что говорят в лицо. И тут вопрос, от чего я страдаю? Потому что я привыкла страдать и ничего не делаю, чтобы не страдать. Ловлю себя, что упиваясь страданиями, я чувствую смысл, - зачем я живу, страдания придают окраску, эмоциональные качели, показывали мне что, вот она Жизнь.

Через боль приходит очищение, но сейчас понимаю, что можно и без боли. Сколько же раз мне кричали, Болью: услышь! просто слушай. Она ведь так часто и давалась, чтобы просто Увидеть и Услышать. А я сделала культ из неё самой. И страшно подумать, но я так гордилась, да-а-а именно гордилась, что умею с ней справляться. 

Как глупо сейчас и смешно. Отождествила себя с ней. Не доводить до боли, не кормить своих крокодилов. Брать ответственность, осознанно жить и творить созидать свою жизнь, не отождествляя себя с болью. 

Ведь заблуждение, что мне ее причиняют длительно - было со мной.

Треснул старый, неправильно сросшийся "перелом души". Именно там, Голос говорит и говорит.... Ты ведь всегда знала, в какой момент предала Себя, когда пережала эту пуповину, и для чего?? 

Я обратила внимание, что старательно стирала себе память! Да, это возможно, просто столько много всего и многие моменты хотелось бы оставить, но это настолько вошло в привычку, что и светлые моменты стираются тоже. Я чувствую, что для Осознанности, неповторимости и важности каждого дня, это Должно и Важно Быть.

Кто-то из Великих говорил:  самая большая польза для жизни, это умирать ежедневно! Я прониклась в это. Каждый день как последний! Нет "завтра," жизнь Человека сегодня. И каждый день  я спрашивала себя: А как, я прожила этот день.? Я перемещалась изо дня в день, со стёртой памятью, в какой то момент  я позволила себе забыть об ответственности за каждый день! 

И стало так легко,  - предал себя, просто на минуточку подумав: "ну ведь завтра с чистого листа". И всё... всё.. всего одна мысль  - и она решает жизнь. НЕразличение в угоду своему Эго. Которое пожалело тебя, оправдало, поддержало и в конце концов СОЖРАЛО, - не задумываясь ни на секунду.

Годами оправдывать себя, и других.. не слушать и не слышать. ПРОСТО НЕ ХОТЕТЬ. Как же это просто, когда перестаёшь сопротивляться и возвращаешься к себе. Почему же ты такая, красивая, умная человечная а жизни нет. Говорят вокруг. Говорят вокруг, ты себе отвечаешь, я не такая, я слушаю себя, я знаю как. И не ровняюсь на других. Я особенная. Даа уж, этот пъедестал Львиный. Королева, не меньше. А почему не равняюсь на других, не потому ли, что есть те, на кого хочется ровняться. Но как же, как же. Я ведь королева, во всем. Нужно соответствовать.. а все остальные - они что, не видят? Как можно мне предпочесть другую женщину! Ты говоришь, что знаешь лучше?! Нет нет и нет. ЭТОГО ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Я знаю лучше, что тебе надо. Ведь это правильно и только так! Есть люди, которые творят добро, помогают умирающим, заботятся об инвалидах, перечисляют деньги в фонды помощи. Берут приемных детей. А ты плачешь, плачешь когда видишь это ... и завидуешь их силе. Пониманию и цельности. Потому что сама не делаешь этого. А только хочешь. 

Я не умею любить, а только хочу, чтобы меня любили. Теперь вижу... И слышу....

16 ноября 2018г.

«

• 1
• 2

»