Надо быть проще

Знаете, Светлана, потрясающий семинар был сегодня. Не в том плане, что прозвучало что-то новое, а для меня потрясением был. Сколько раз меня нужно было трясти, чтобы я поверила. Вот сейчас надо бы написать, во что поверила, а не пишется. Не нужен тут объект действия. Просто поверила.

Я некоторое время размышляла о своих паттернах мышления, привычных убеждениях, осознаваемых и неосознаваемых. И наткнулась на одно, весьма болезненное и тяжелое: «я не верю в прощение».

Пишу в кавычках, потому что эта структура, форма не всегда кажется мне реальностью, а лишь тогда , когда я соскальзываю в мир суеты. Честное слово, не знаю, как написать правдивее. Как так, чтобы понятно –знаю, но так, как написала, более всего выражает суть.
И вот в этой суете прежде всего суетятся мысли, потом эмоции и чувства. Вернее, чувства становятся так сильно чувствующимися, что их становится сложно игнорировать. Можно сравнить это со стертыми ногами. Можно передвигаться, можно ходить, даже бежать можно, но сложно заставить себя захотеть чего-то иного, кроме прекращения этой боли.
Желания становятся страстными. И этот момент довольно сложно преодолеть, чего бы это ни касалось.

Помните, я в «Лодэ» писала сочинение о страсти? Вы его опубликовали в блоге и завязалась довольно оживленная дискуссия. Я ее читать не стала, так как писала сочинение в спокойном состоянии и (честно!) испугалась, что дискуссия меня затронет.
Вопрос страсти, тем не менее, меня не обошел. И как! Но в том ключе, который я в сочинении и в виду не имела, и вообще о нем не думала, что так бывает.
Это было страстное желание изменить свое прошлое. Не принять его, простив себя за ошибки, а перекроить так ситуации, чтобы те ошибки, те неверные выборы исправить, переделав!, сейчас. Любой ценой, ценой страданий, гнева, досады.
Я периодически спрашивала себя о прощении - и как-то мне было тягостно. Вроде и все понимаю, а прощения внутри нет. Есть вцепленность. И вот понимаю, что без этой вцепленности, без этого непрощения я буду чище, светлее, счастливее. А вот –нет, не срабатывает. Думала, ну как же так, я же помню и эти состояния, и это переживание. И письмо Насти Шиманской о прощении.
А тут – ступор.
И вот всплыл этот паттерн: «я не верю в прощение». НУ да, не верю. Потому, что собственными руками я, его, прощение, отвергаю.
Я в этот момент не только в прощение не верю, я не верю вообще. Не верю Богу, отвергая ЕГО Законы.
«Я хочу иначе!» - вот честное название этого паттерна.
У Вас в блоге есть цикл семинаров о прощении и раскаянии. Светлана, я не помню, сколько раз я слышала семинар о прощении (в смысле я не помню, перевалило ли это число за 10 или еще нет :-)). Я вчера его услышала не по-новому, нет. Я текст и так почти наизусть знаю. Я поняла, про что он.
Невозможно, живя в мире суеты и страстей, понять, что есть прощение. И я просто попросила помощи у Духовных Помощников. Просто: «помоги понять и подняться, пожалуйста». И буквально через 20-30 минут я наткнулась на картинку в сети с молодым, напряженным, зацикленным на себе, зажатым мужчиной. И сама себе говорю «Господи, проще надо быть!!».
И само это обращение к себе услышала как призыв, оно позволило мне не просто взглянуть на вещи по-другому, но и стать проще. Проще – не глупее.. А знаете, по-стрельцовски проще. Не Юпитер даже, а знак Стрельца. Вот его простота нужна была. И я отцепила - внутренне, сердцем отцепилась. Как –то Зор говорил в семинаре по 6 Аркану о пожилом священнике, который наставлял молодого, как тому справляться со своими грехами. Пожилой отвечал мягко и просто «ну, прочти «Отче наш»». Вот эта простота. Я не знаю, сколько раз я буду спотыкаться на этом.
Пишу еще раз, чтобы не забыть «Надо быть проще..»

PS.  то письмо Насти https://briah.ru/samorazvitiye/besedy-o-dushe/729-iscelenie-lubovyu