"Всё мне позволено, но не всё полезно...."

Уплывают мысли. Совсем как тогда, когда надо писать о Любви.

Меня очень восхищают люди, которые, как фильме «Свидетельство», умеют любить и жертвовать. С самого детства восхищают. Я же, сколько себя помню, была озабочена вопросом «а мне?!», «а я?!». Именно там находилось мое внимание вместе с сознанием. Окружающие меня не часто меня трогали, хотя и были время от времени интересны. Общением (любого рода) я пыталась закрыть внутреннюю пустоту. «сосущий вакуум». Внешне были разные «роли», маски, можно сказать, но суть оставалась той же: требование . Как пустоте требуется наполнение. Некоторые люди оставались рядом и давали (как же я им благодарна, благослови их Бог), некоторые уходили. Кто-то незаметно, а кто-то своим уходом причинял боль. И эту боль я совершенно правильно обозначала тогда понятием «пусто и темно», как будто закрылась дверь наружу.

Я тогда думала, что это трагедия, а это было отрезвление и возможность увидеть правду о том, как я живу. Но я туда не смотрела и об этом не думала. Почему? А не хотела.

Мысль о том, что я могу жить неправильно, думать неправильно . чувствовать неправильно и т.д. просто мной отвергалась. Хотя мне и говорили это впрямую, словами. А я..не верила. А почему не верила? Почему не думала? Эта мысль просто не вмещалась в мое сознание. Как первая Windows не может обработать современный Word. Но почему мое сознание было таким …э.первобытным?

Я его сделала таким. Я сама позволила себе многие годы (а может и многие жизни) занимать свое сознание идеей «а мне?». И никто другой. Я не обращала внимания на то, где мое сознание и где мои мысли. Выходит, я сама ответственна за то, что внешние факторы влияли так или иначе на это самое сознание. Они входили в резонанс с этой идеей «а мне?»(одной из нескольких ложных идей) и вызывали какие-то чувства, эмоции, действия. Не могу это как-то быстро обосновать, но мне кажется, что эта идея «а мне?!» связана или проистекает из страха небытия, страха смерти. И не то, чтобы я прямо боюсь смерти, но мысль о конечности жизни, об ограниченности временем будит во мне это самое «а мне?!» и я начинаю бояться «не получить», «не успеть» чего-то, сама не знаю чего. И этот страх сам по себе позволяет манипулировать сознанием. Под девизом «жизнь коротка» или «лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть» совершаются многие глупости.

Вопрос в том, почему мое сознание находится там, где живут эти страхи и как его оттуда достать.

Пользуясь определением, что сознание – это наша способность обрабатывать и воспроизводить информацию , можно сказать, что сдвинуть сознание можно, если изменить информацию, изменить способ ее обработки (как качественно так и количественно) и изменить вид и способ ее трансляции (воспроизведения).

Если мы не можем изменить сами поступающую информацию (не буду углубляться здесь) , то мы точно можем изменить способ ее восприятия. Мы можем изменить методы ее обработки (вот не находится другого слова кроме этого технологичного), меняя способы «думания» с помощью различных символик (алфавит –это тоже символы как и музыкальная грамота) и меняя свои ценности. Дальше начинается самое интересное. Наше мировоззрение. Которое должно было бы определять наши ценности и которое частенько находится и сформированно неосознанно. Если мировоззрение не сформировано осознанно, то оно- «свято место пусто не бывает» - начинает заполняться такими вот идеями и их мы и транслируем в мир.

Бывают семинары (особенно по 6 Аркану среднего состава и те, что про Любовь), которые я слушаю как курильщик, которому рассказывают о вреде курения и необходимости отказа от вредных привычек. «Рад бы в рай, да грехи не пускают». Понимаю, что правда, а слушать тяжело.