О том, как мы меняемся

Доброго времени суток!
Обещала рассказать… Я Вам на днях написала: «Наш волшебник нас услышал и много чудес за последние дни сотворил». Все так!
И я учусь замечать это волшебство и быть благодарной.
Вообще,  - вот то, что я у компьютера, могу сидеть, чувствую свои пальцы, набираю текст - в череде последних событий это тоже маленькая победа, нет, тоже маленькое чудо. Чудо-действие.
Сейчас многое именно так и воспринимается «чудо-действие»))

Начну по порядку, пожалуй…

За несколько дней до практики по Марсу, прям буквально через день-два после дня рождения, я потеряла голос)) Ну, это не первая потеря голоса перед практикой вообще, а для Марса – самое оно. Ни одна из 3-х до этого прошедших по Марсу практик меня по головке не гладила)) Одна из них была в роддоме, и все выползающие «прелести» очень хорошо помнились.)) А потеря голоса теперь для меня как сигнал – нужно не просто хорошо поработать, а требуется усиленно и максимально осознанно потрудиться, про-работать эти энергии.
Но и намерение перед практикой было аналогичное – проработать на новом уровне. Я чувствовала, что что-то внутри меня освободилось. С одной стороны, как будто какие-то энергии, неведанные ранее, освободились и начали свою работу, а с другой - как будто место от чего-то и для чего-то освободилось, и все это нуждается в моем внимании, осознанном внимательном отношении, направленном упорядочивании… А еще хотелось ещё раз потрогать тему ожиданий, хотя последние два года с Практики разотождествления ( https://briah.ru/from-me/besplatnyye-praktiki/601-praktika-razotozhdestvleniya )  так или иначе работаю со своими ожиданиями…
С таким благим настроем и вошла я бодро и радостно в практику))

Мой Марс, мой уже обожаемый Марс! 4-ый повтор практики…

Сколько всего вылезло на уровень физиологии – такое ощущение, что все, что можно и не можно, было с головы до ног встряхнуто, «выбито» из меня. Как в детстве ковры выбивали на перекладине от мусора, пыли, - так вот по всем моим «телесам» это и прошлось. То тут, то там что-то кололо, жгло, ныло, давало о себе знать)) Вылазило то на душевном, то на телесном плане.
И были падения. Но, слава Богу, не уровнем, а то всей левой стороной проехалась без единого синячка, но ощутимо, то правой ногой на ровном месте оступилась, подвернула лодыжку, потом травмпункт и почти неделю «мы, как зайчики, попрыгаем - попрыгаем» (пел мне младший ребенок, наблюдая за мной).
И только я уже было начала активничать, а муж  - съездить к заболевшим родителям и госпитализировать отца, как «упала» - слегла с вирусом.

ТАК меня в жизни никогда не ломало, разве что на ребёфинге – помните, помогали мне выйти из «скрученного» состояния? Проверка на прочность – как написала мне подруга-одношкольница. На стойкость – добавила я))

Быть благодарной, даже когда тебя скручивает, думать о важном и должном, когда ощущаешь боль чуть ли не каждой клеточки. Подниматься над этим. «Осознанность и ответственность» – постоянно звучало во мне. Я не имею право расклеиться, даже если тело мое расклеилось. Есть те, кому хуже, чем мне сейчас, и им нужна помощь. От меня зависят мои дети, и столько добрых сердец меня поддерживает, - я просто не могу их подвести, не могу предать и их, и тот свет, ту искорку, которую начинаю все больше чувствовать в себе. И неважно, откуда эта болезнь пришла и почему, важно – КАК я ЧЕРЕЗ это пройду…

Это как с практикой Прощения в 6 дне Марса.
Я начала ее делать по вечерам, вспоминая и прощая мужчин, себя, всех, кто в памяти всплывал. Но на дне 8-ом поняла, что этого недостаточно. Мне надо это прописать, мне надо это провести иначе – это должна быть письменная практика, исповедь-прощение как бы…
И я начала писать – писать вот как в тексте и все, что приходило «попутно»… Вспоминались ситуации, я отпускала их и отпускала себя, каясь и прощая, всем сердцем желая простить…

Еще было очень интересно наблюдать состояния:
Активная и эмоциональная по жизни, здесь я как бы затихла. Нет, активность внешняя осталась и эмоции никуда не девались, и иногда я ими даже не владела, к сожалению. Но спокойствие и безмятежность стали все чаще «ощущаться» как внутреннее состояние.
При этом тихая радость и позитивный настрой тоже были, энергия была, бодрость, но все это как бы фоном, как само собой разумеющееся, а спокойствие и безмятежность – на первом плане. И чаще совместно с состоянием НАД.

Я не особо понимала, как такое на Марсе возможно. Это было впервые. Но когда дошла до Послесловия практики, то поняла, что это и есть бесстрастие! Спокойно, безмятежно, принимая всё, что происходит, без осуждения, обвинений, ожиданий, с позиции НАД, и при этом оставаясь живым, чувствующим человеком. И это было открытие!

Мы же писали про бесстрастие, а тут удалось его «распознать» и прочувствовать как состояние! Даже вот если бы только этим ознаменовалась вся практика, то можно было бы считать, что в «Марсе» я на шаг продвинулась))

Трудно передать все эти внутренние ощущения, когда приходит понимание и осознание – теперь я это Знаю, я знаю это состояние. И теперь я могу его назвать)) Ну разве это не чудо? Чудо-действие?

Безусловно, и перекосы женских-мужских энергий в себе, и их проявленность вовне стали больше видны. И вот элементарное, казалось бы, - что правая нога – это не только Венера, но и мужские энергии, опора правого столба - тоже иначе увиделось. И ответственность уже другая. Хотя и здесь без чудес не обошлось.
В травмпункте меня успокоили, что перелома нет, но есть сильное растяжение (лодыжка раза в -5 больше обычного была), и лечится это не быстро. Быстрее, чем перелом, но месяц восстановления как минимум. Прописали обезболивающие, мази и покой. Вышла я от врача сияющая, как сказал потом муж. Это не перелом – ура! С остальным справимся. И справились, за неделю. Обезболивающие не принимала, хотя не один ручей пота стекал по спине первые дни, чтоб преодолеть 5-метровку. Мазала «Живокостом» 4 раза в день, пила Новомин и 900-ый Эпам.
И еще раз поняла, что внутренний настрой, наше отношение к событию, спокойное, благодарное принятие ситуации помогают чуду быть.
Ведь это чудо – искорка Божья – всегда в тебе, и если ты не закрываешься в боли и негативных энергиях, то она всегда может связаться, со-единиться с такими же чудо-искорками, с аналогичным светом во вне и происходит то, чего не ожидал, и события связываются, - и складываются удивительным образом, близкие вдруг делают то, что до этого отказывались делать и ты даже не мыслил, что они это будут делать, ну и, конечно, выздоровление наступает быстрее))

А еще в ходе практики вдруг с кем-то завязывались интересные разговоры, и столько тем начинало всплывать! :) И тема некоторых моих хронических болячек вдруг связалась с моим восприятием мужских энергий, давления во вне, МОИМ восприятием мужского, мужчин в моей жизни, ну и во мне соответственно.

И тема рода по отцовской линии всплыла.
И пришло понимание, что я закрывалась от этих энергий, отгораживалась, боясь их негативного проявления в себе, через себя. Но с другой стороны, понимание, что МЫ должны владеть своими энергиями, управлять, направлять их в нужном и должном направлении, а не они нами, дало осознание, что все зависит только от меня, всё в мои силах - направить правильно или пустить на самотек, то есть оставить в хаотичном разрушительном состоянии…

За дни практики удивительным, а иногда и чудесным образом со мной связывались люди, с которыми давно не общалась: с кем-то год-три, с кем-то 7 лет, а про кого-то не слышала аж 14 и не было у меня не только их телефона, почты, но и даже каких-то людей, через которых когда-то и что-то можно было узнать. И вдруг сообщение в вотцап – с наступающим!))
Это был именно тот человек, мужчина, у которого я в практике по Венере в Исповеди просила прощения. Я тогда вдруг поняла, что он очень много для меня сделал, поддерживал не только по работе, и даже опекал, а я ничего не видела, пользовалась как должным, говоря обычное спасибо.
В дни Исповеди это прям четко увиделось, и я писала, просила прощения и благодарила. И тут он со мной сам связывается! Ну не чудо ли? Прям новогоднее волшебство))
Мы обменялись рассказами о жизни, я до сих пор с ним на Вы. Этот, с одной стороны, разговор как бы ни о чем, а с другой, в нем было очень важное слово - «воинственна». Оно звучало и в контексте, что активна, не сдаюсь обстоятельствам, но и в контексте «вперед с шашкой наголо».

И последнее меня заставило призадуматься…

Этот голос из прошлого, где я «с шашкой наголо», которой ближе образ амазонки воинственной, чем домохозяйки, нежной жены, любящей матери, хранительницы очага… Как же долго все это я не воспринимала, и противилась – противилась своему женскому началу, своим женским энергиям… Воюя и бунтуя, используя нападение, обвинение, острое слово как лучшее средство защиты. Что защищала-то и от кого…

Когда заболела, первые дни с температурой, какой-то нестерпимой головной болью и ломотой в теле, когда чувствуешь каждую клеточку и каждой клеточкой, остро чувствуешь, мои мысли как бы немного притупились – то ли от боли, то ли от смещения акцента на душевно-телесный план. Но был момент, когда я слушала «Исцеляющее слово», и почувствовала такое тепло в области груди, такой жар, который вернул меня в практику по Доброте. ( https://briah.ru/from-me/besplatnyye-praktiki/883-2020-03-28-06-19-18)

Там было задание написать, кто ты истинный. Я тогда была на даче, - изоляция, и тоже определенные сложности. И в ночи, лёжа в темноте, я спрашивала себя «кто Я», а потом с ответом  - АЗ ЕСМЬ - было вот похожее тепло и заполнение им тела, комнаты, дома…
Тот опыт помог мне продолжить отдавать тепло в этот раз.
Внутри звучало АЗ ЕСМЬ, а из груди растекалось тепло, сначала по телу, а потом по комнате, квартире. Я так и уснула. Утром температура упала до 37,2 и выше этой уже не поднималась, голова гудела, фокусироваться на чем-то было сложно, но мыслить уже могла. Правда недолго мысли на чем –то задерживались, но они как бы стали моими что ли отчасти)) И главное я могла теперь осознанно относиться к переживаемой боли.

Когда было совсем невмоготу, и слезы брызгали из глаз, и от боли невозможно было ни вдохнуть-не выдохнуть, я смотрела на иконку с Иисусом, вспоминала как в трудные моменты Вы обращались к нему в себе, и перед глазами всплывала картинка распятия. Ведь ему тогда было тоже больно. Он же в человеческом теле был, и чувствительность его была очень развита, и боль не меньше была. Но он смог подняться НАД телесной и душевной мукой, смог ради света в душе Человечества земного сделать это.
А моя задача куда меньше – ради света в соей душе, ради света в душах, которые рядом со мной, связаны со мной, ради света в душах тех, кто так же страдает… Ради очищения… И я попросила помочь мне найти веру внутри себя, укрепить в мысля, чувствах, что смогу, помочь пройти мне ЧЕРЕЗ это максимально осознанно на благо многим…

У меня не было нытья, жалости к себе, но возникло какое-то смутное чувство неуверенности, - а смогу ли я, особенно, когда по ощущениям становилось все хуже и хуже, всё больше и больше меня скручивало, когда ни одна «поза» не снимала уже острой боли, и ни сидеть, ни лежать, ни ходить просто не было сил.
Я сидела в кресле, раскачивалась как китайский болванчик, смотрела на мигающую ёлку и дышала, то с Амен на вдохе и выдохе, то Тонглен.
То мысленно вставала в пентаграмму, то просто молилась вместе с Зором. Прихватывало сердце. Я обратилась к духовным помощникам не оставить меня и поддержать, если вдруг надумаю отступить и расклеиться совсем.

А потом я вспомнила, что на одно из поддерживающих пожеланий я ответила, что ВЕРЮ, ВЕРЮ в то, что ВСЕ, ЧТО не ДЕЛАЕТСЯ, ВО БЛАГО… Потому что за болью забывается это. Боль «затмевает» это. Затмевает, отодвигает… Так четко увиделось и осозналось. И я стала разотождествляться с болью, с ощущениями, чувствами, эмоциями, мыслями.

Да, у меня все это есть, это мои составляющие, но главное – Я есть Дух. И это выше, больше и значимее, и дух не болеет, не испытывает боли… А потом я просто благодарила.

Под утро я смогла даже уснуть ненадолго, а к приходу врача даже немного «расходилась» - мы с Мишкой нарезали черепашьми шажками круги по квартире. Он играл в паровозики, цепляясь за меня и повторяя за мной разные движения ногами, а я «расхаживалась», фокусируясь на шагах, движениях и дыхании…
Это были самые длинные сутки, самая длинная для меня ночь. Первая ночь нового года.
Но за ней был рассвет, новый день и радостная неожиданное заключение врача – легкие чистые, сердце в порядке, давление в норме, а воспаление мышц можно снять, а нос промывать)) А вечером я получила результаты теста – положительные. Ну, здравствуй и до свидания, Covid-19. Вот ты какой, оказывается…. в моем случае))

В принципе, и длилось-то это недолго - 4 дня, ну если брать первые недомогания, то 5. А по ощущениям было как минимум несколько недель))
Да, время в это время (прощу прощения за тавтологию) как бы замедлилось, в разы. Иногда проваливаясь в сон, мне казалось, что я спала несколько часов, а оказывалось не больше полу часа. Но вот когда пошла на поправку, стала чувствовать себя лучше, то время стало чувствоваться как и прежде.

А еще я первые дни после диагноза «бегала» часто нюхать духи, проверяя себя на наличие обоняния. Но, слава Богу, оно есть! И ранее мешающее чувствование всех запахов теперь очень радует)) Как радует и многое другое, и может даже больше, чем раньше.
Когда все стало восстанавливаться, можно стало двигаться, что-то делать, появился аппетит, и как бы стало происходить возвращение к полноценной жизни, то радости и благодарности стало намного больше, многажды больше.
Всеобъемлющей, тихой, радостной, умиротворенной благодарности.

Ни подписанное обязательство по самоизоляции, ни необходимость делать селфи по несколько раз в день для подтверждения моего присутствия дома, ни траурное состояние некоторых близких, не могут омрачить и ограничить моей радости и благодарности. Внутри я свободна как никогда))
Кстати, и в теме ожиданий приоткрылось новое)) Меня она не обошла и во время болезни.
Ожидание ну как минимум понимания к твоему состоянию со стороны близких, не говоря о том, чтобы подхватить твой «фронт работы» - этого я уже давно не жду, своё-то не хотят делать... Но вот бездушие меня, конечно, кольнуло.
Безразличие и нежелание видеть, что кому-то действительно плохо. «А мне, а я, я обещал друзьям» и пофигизм…

Но недавно мне прислали фразу о том, что если ты что-то для кого-то делал и помогал ему, а он против тебя восстал, то не ропщи, а продолжай любить его, потому что ты помогал ему ради Бога, и Бог тебя вознаградит, а от человека не ожидай благодарности. (Как-то так звучало).

И вот это «помогал ради Бога» и «не ожидай от человека» так много расставили всего по своим местам!

Вот такое удивительное завершение практики по энергиям Марса.
Безмерно благодарна и практике, и Вам, и Школе, и Потоку, и поддержке ребят, с которыми общаюсь в своей ежедневности. Это действительно позволяет на другом уровне пройти ЧЕРЕЗ, и быть благодарным за всё, что есть, что дано и посылается нам во благо, видим мы это или нет.

И как же здорово ЖИТЬ! Просто Жить!

PS. А волшебства и чудес в жизни, действительно, много)) Я не все удивительные моменты описала, не обо всех необычайных стечениях обстоятельств рассказала. Но это тоже маленькие и большие чудеса, чудо-действия. И их только надо научиться замечать)) в своей ежедневности, в каждомоментности жизни!

С благодарностью,
Екатерина С.

BLOG COMMENTS POWERED BY DISQUS

Последние статьи

Нужно учиться любить Нужно учиться любить Нужно учиться любить
Гимнастика для шеи Гимнастика для шеи Гимнастика для шеи
Знак свыше Знак свыше Знак свыше
Про Любовь Про Любовь Про Любовь
Случайные связи: как они влияют на нас Случайные связи: как они влияют на нас Случайные связи: как они влияют на нас