Непростые раздумья

С.Бриах: Довольно часто на семинарах и в практиках мы пишем размышления на не самые простые и далеко не самые лёгкие вопросы.

Это было одним из таких:

тема: Что я должна сделать, чтобы главный Завет Творца мне и со мной был исполнен? Пошагово проявляя что?

Я буду становиться Светом, - включая Что?

Я смогу преодолеть многие "не" в моей жизни, и с тем - многие страдания.

 

МФ:

Я пишу всю неделю, вот уже почти пятница, а я свести и "закруглить" свои записи, чтобы сделать логичный текст и обосновать ответ, не могу, не выходит.

Вот поняла простую вещь, - не впервые, но очень ясно. Я совсем не хочу собирать урожай с каждого семени. Не-не. Больше того, этого-то я и боюсь. Поэтому и контролирую все и вся. Потому что убеждена, что урожай мой благим будет хорошо если только отчасти. И сталкиваться с результатами своих деяний мне вовсе не хочется. И совсем не потому, что не хочется работать. Вся жизнь – работа, по сути, нет большой разницы, в чем конкретно состоит эта работа.

А не хочется мне потому, что само наличие отрицательных (негативных или приносящих страдания) результатов разрушает приятную концепцию о собственном совершенстве, исключительности. Как будто зеркало, в которое я смотрелась, разбилось и передо мной только пустая рама. И теперь я не знаю, кто я.

Логика подсказывает, что если я не совершенна, исключительна и умнее всех, то я глупа, ничтожна и еще не знаю что. Но это логика, ум, его работа такая: разрушилась одна матрица, надо выстроить другую.

Но боль не от этого. Боль – от того, что без этих (ну или каких-то других концепций) я не помню, кто я. Я так долго смотрелась в эти зеркала, что позабыла где я, зачем я и главное, кто я?!

Как-то у одного автора наткнулась на фразу «память – это необходимое и достаточное условие тоски» и долго была с этим согласна. Думала, вот неплохо было бы не помнить боли, своих ошибок, ушедших близких, было бы намного легче жить.

А теперь думаю, что как раз таки все наоборот. Беспамятство – необходимое и достаточное условие тоски. Тоски по тому, кто ты. Никакая грусть по ушедшим не сравнится с тоской по себе.

Кто я? Ум молчит, он не знает ответа, он готов дать уже знакомые ему определения, но память о себе – это не его задача и ответственность.

Кто я? Дух… А что это значит – быть Духом?! Чем он живет, как он живет? Я не помню.. Я так долго смотрела в эти зеркала, что стала подвластна времени и со временем забыла, что есть Дух, что есть Бог, что есть Истина.

Что же я должна сделать, чтобы вспомнить? Пошагово… С того самого момента, когда открыла эту дверь: «а правда что ли нельзя? А что будет, если? И кто сказал? а может все по-другому?» и не послушала свою истинную природу, усомнилась в ее главенстве, в том, что Бог – устроитель порядка. И так выбрала одиночество и безбожие.

Эго - это комплекс неправильных представлений личности о самой себе.

Это сумма ЭНЕРГИЙ МОИХ отрицательных подпланов всех сефирот.

А значит: избавиться от гордыни, развить доверие Творцу, безусловную Любовь, благоделание, осознать: что же есть этика, развить Смелость, освободить Волю, очистить свое Сердце от тяжести раскаянием, развить терпение и лучение Любовью и Радостью, победить страсти, восстановить систему ценностей в соответствии с Божественной этикой, очистить свои информационные потоки от пустого и лишнего, наполнить их Светом, развить приятие, созерцание, терпение, освободить свою Душу от тяжести и очистить ее.

Всего ничего. Начать и кончить. Зато потом можно узнать наконец-то, что это значит – быть Духом.

Так почему же мне эта работа тогда кажется неподъемной и невыполнимой? Соблазнов много. И кажется, что я никогда, ну просто никогда с этим не справлюсь. Вот есть Посвященные. Вот они – могут, а я – нет, не смогу.

Или потому, что кажется, если начать, то назад дороги не будет? Так ее и так нет. Рано или поздно, так или иначе, придется. Вот сколько еще можно будет бегать и отворачиваться? НЕ знаю.

Ах, да. Забыла самое главное в перечислении: принять ответственность за все совершенное и несовершенное ранее. Принять свой Духовный Долг.

«Оставь все, возьми крест свой и следуй за мной».

Всерьез, по настоящему, а не как дети «понарошку». Поиграли и домой разошлись. Ужин, кровать, школа, а завтра можно опять с друзьями поиграть в принцессу, дракона, рыцарей. Или не играть, если мама гулять не пустит, мама же главнее. Иногда ловлю себя на том, что не знаю, всерьез ли я живу, как те дети. Что мне не хочется думать о том, что я уже сделала свой выбор.

И больше его нет.

Тут на днях пришлось сказать себе следующее: «Что ты делаешь сложное лицо? Будь проще, не жди, что в твоей душе кто-то что-то будет читать, вникать, понимать. Хочешь дружить и общаться – дружи и общайся». Стало легче и радостнее. Можно просто сделать и все, без всякого утяжеления «а почему должна я и как так можно со мной обходиться».

Что же есть эта сложность, это утяжеление? Это все искусственные страховые конструкции. Страх увидеть самого себя. Я не хочу видеть себя настоящую. Почему? Потому что то, что я сделала с собой – ужасно… А что я сделала с собой? Не давала себе жить, дышать, любить. Я не выполняла главного Завета: я забыла о том, кто я и заперла это Знание глубоко и крепко этой своей «сложностью». Я Бога в себе заперла, а Бог взаперти жить не может, но он терпит и страдает. И вот эти страдания я и не хочу видеть. Прости меня. Прости меня. Прости всех нас, всех, кто как и я закрывает глаза на Твои страдания. Прости нас, слепых.

Что такое честность? Очень просто: честность – это свобода от лукавства. Отсутствие лжи. Но ложь – слово обидное, а «лукавство» - заигрывающее своей кажущейся невинностью. Почти правда, почти чистота, почти.. «немножко не считается».

Так что же такое честность со своим истинным «я»? Свобода от лукавства. Истинная моя природа не совместима с лукавством. А я вынудила ее делить пространство моей Души, да-да, с ложью. Она же не исчезает никуда, а остается тут же, со мной. Все то, что я когда-то делала не-честно, не-чисто.

Звучит обвиняюще, угрожающе и устрашающе. А для кого это обвинение, угроза и устрашение? Прямой взгляд в глаза не может испугать мое истинное «я». Ему неизвестно понятие страха, это не его категория. Боится та небольшая часть, которая еще не поняла, что она под защитой Бога. Всегда. Вот вообще всегда. Даже тогда, когда боится и прячется.

Потому что мое истинное «я», моя Природа и есть живой Бог.