О состояниях благожелательности, милосердности, любящей доброты

На семинарах  школе (вот этой)) (https://briah.ru/from-me/esoteric-school) достаточно часто задаются домашние задания: написать размышления на какую-то тему. Оценки не ставятся, никто не ругается))) — но со временем люди начинают ценить результаты самого процесса такого размышления. Это процесс активизирует многое в душе и в теле.

В этот раз разговор шёл об умении быстро выходить из низких, негативных состояний (например, тревожности, раздражённости, уныния, злости) — в более высокие состояния.  И  делать это не раз в неделю, а каждый день - и неделю подряд: например, в один день водить так легко, как будто вскользнуть - в состояние благожелательности, в другой — умиротворения, и пр.
Разумеется, при этом проявляя бдительность к своим состояниям, - иначе их и не различить. И уж тем более не научиться ими управлять.

Предлагаю вашему вниманию одно из них:

---

Итак, пребывание в состояниях:

- любящей доброты
- благожелательности
- милосердности.

Первый день. Состояние любящей доброты.

Решила начать сразу после семинара, хоть день и наполовину прошел уже, но тем не менее.
Находиться в   состоянии "любящей доброты" мне не сложно, это одно из  высоких состояний, в которых я нахожусь наиболее часто. Тем более, когда у меня гостят внуки - это мое обычное состояние, а как раз был в гостях  один из внучат.

Находилась ли я в этом состоянии весь день до вечера? Практически, да, за исключением некоторых моментов.
Каких моментов? Ну, вот, например, когда читала подборку с "Письмами Тане" я была сосредоточена на чтении и, соответственно, восприятии текста.

А можно ли в это время одновременно лучиться любящей добротой? - задала я себе вопрос и как-то озадачилась. Причем, вопрос я задала себе во время чтения. Безусловно, читая, я чувствовала благодарность и добрые чувства ( в ряде случаев - и восхищение, и признательность) к ребятам-одношкольникам, писавшим эти письма. Абстрагируясь от текста, да, лучиться любящей добротой было просто. Вчитываясь - нет, состояние лучения уходило, поскольку концентрация внимания была на ином.

Почему так анализирую?
Потому что прекращение пребывания в определенных состояниях, прекращение определенного лучения происходит у меня именно тогда, когда внимание концентрируется на чем-то другом, или просто переключается на что-то иное.
Например, на работе, когда изучаешь какие-то материалы, документы. Все внимание - там. Лучение каким-либо высоким состоянием включить не так уж и сложно, точнее, совсем не сложно, но - только тогда, когда ум от вовлеченности в иные дела отвлекается. То есть, главное - держать в зоне внимания необходимость пребывания в данном состоянии.

Вот в понедельник, получается, нужно пребывать в состоянии  милосердности... Сотворения милосердия…
А у меня как раз психологически непростой судебный процесс. Вот опять же интересно:
Пребывать в состоянии милосердия вибрационно, энергетически... понятно.
 Совершать действия из милосердия - тоже понятно...
Но вот в данной конкретной ситуации - мне нужно, задача передо мной стоит рабочая: не требовать к человеку (которого я от лица своих клиентов призываю к ответу через суд) какой-то чрезмерности, но - требовать, чтобы было по-справедливости.… И как я это смогу сопоставить, соединить с милосердием? Внутри себя, - да, могу.
Помолиться  за вразумление, по-сострадать за неразумие... А в делах? Вот интересная задача.... Думается мне, что "милосердствовать" на физическом плане за чужой счет - это не милосердие, это слабоумие.... ну, написалось так. Я поразмышляю еще...

Вообще, если честно, я нащупываю эту грань (как мне кажется) на которой можно сочетать и строгость и милосердие...Вот в данном конкретном случае.... Но пока ничего говорить об этом не буду. Понаблюдаю еще…

Итак, завтра - состояние благожелательности... Написала с ошибкой "благоделательности" и посмеялась про себя )) - у меня действительно завтра день "багоДелательности" - еду на дачу розы на зиму укрывать))). Ну, посмотрю, как будет получаться.

День второй. Состояние благожелательности.

Ну, поскольку практически весь день находились вдвоем с мужем, то и с благожелательностью как-то было интересно:  он почти весь день на меня ворчал и критиковал, а я вроде как вполне благожелательно к нему относилась, несмотря на.... Правда, по его словам, я дважды за это благодушное время "спустила на него кобеля"..., а мне вот этого и не заметилось как-то. Но, наверно, в другое время ему досталось бы больше, я так полагаю.

Ну, шутки шутками, но, действительно, вне социума проявлять благожелательность в пространство как-то не очень получается, поскольку в голове сидит, что благожелательность - это по отношению к кому-то.
Но: плюсы все же есть. Во всяком случае я не отправилась выяснять, какого рожна  дяденьки с чужого кооператива, опиливавшие линию электропередач, решили опилить дерево возле нашего дома "под  ноль", нас не спросясь... (вот в другом случае точно бы отправилась, а в этот раз ограничилась заверениям мужа, что там "все нормально"), и постаралась к этому отнестись благожелательно.

Гм, потом готовила документы к работе... Ну, тут нет. Не тот случай.
Вечером смотрела с мужем концерт ко дню милиции. Тут с благожелательностью было без проблем, излучалось легко и свободно - ко всем, и участникам концерта, и к зрителям, и к мужу )).
И что еще надо заметить: вот будто проверочные ситуации были в этот день, поскольку муж у меня обычно куда как миролюбивее себя ведет. И я явно чувствовала в определенные моменты, что  мне так и хочется ему ответить подобным,  вспылить, или сделать замечание, но  чувствовала это  и старалась сдерживаться и вот это более высокое состояние "включать". И , на мой взгляд, отвечала ему и сдержанно и миролюбиво, но вот, тем не менее, не совсем, как показал взгляд со стороны.
Надо будет дальше понаблюдать, почему тут такие "зацепочки" получаются...

Завтра - пребывание в состоянии милосердности...
Я готовлю к завтрашнему дню судье крайне пренеприятный документ, затягивающий дело (могущий затянуть дело, точнее), но для меня ( да и вообще для обеих сторон спора, по большому счету), нужный. Ей же хочется побыстрее это дело с себя спихнуть. Как в этом случае получится у меня с милосердием?

Но милосердие - это же не есть потакание, ведь так?

Мне тоже хотелось бы поскорее это дело с себя спихнуть, тем более, что и денег за него немного, и оппонент не вызывающий особой симпатии.
Но в какой-то момент почувствовала, что правильнее будет - именно так, пусть даже работы у меня прибавилось,  и прибавится, возможно, еще. Возможно, в итоге наступит какое-то понимание ситуации у обеих сторон, наступит ЯСНОСТЬ, и (дай Бог!) , может быть, прекратятся взаимные претензии и наступит, если не примирение, так хоть смирение с ситуацией...
Может, в этом и кроется милосердие в моей профессии?

Итак, день третий. Пребывание в состоянии милосердности…

Ну, в общем-то сходить в процесс и находиться там в состоянии милосердности оказалось не так уж и сложной задачей. Вообще, милосердность ощущается мной как состояние соответствующего лучения, в то время, как милосердие  - это всегда проявление какого-то деяния,  пусть даже нематериального, но тем не менее, выраженного более осязаемо или предметно...поведение по отношению к кому-то или чему-то…
 А милосердность ощущалась как ровное сердечное отношение ко всем, кто был в этот день со мной в контакте, и кто не был... Ощущалось, как  вдруг появляющееся понимание мотивов поведения тех или иных лиц, чувствование их обеспокоенности, их "зацепок",  в ряде случаев - понимание причин, по которым с ними произошло то или это, и при этом полное отсутствие осуждения (не поступков, а людей)  и то же время состояние со-страдания к ним, как к переживающим существам...

Почему-то с какой-то совершенно глубинной стороны открылась для меня моя профессия и наполнилась каким-то совершенно непознаваемым раньше смыслом Служения....
Были интересные моменты, которые вызывали вопросы...
Звонит мне человек с беспокоящим его вопросом...Я вынуждена сообщить человеку, что перспективы  волнующей его ситуации весьма нерадужные. Я это точно знаю, и не считаю возможным лгать человеку, или даже  просто давать необоснованные надежды.
Я сообщаю человеку огорчающую его вещь. Как это соотносится с состоянием милосердности? Вот не знаю. Но знаю, что поступила правильно.
Причем находясь при этом в том энергетическом состоянии, которое могло помочь человеку адаптироваться к ситуации и поискать из нее какой-то иной выход. Полагаю, что чуть позже попробуем эти иные выходы поискать вместе, и принимать их, как вероятные решения ситуации, тому человеку психологически будет уже проще...

Но, увы, до конца пройти этот день безоблачно не получилось. Не смогла, сорвалась на пустяке. Ведь, реально, на пустяке. Хозяйничает на кухне в последние годы муж, а я редко. А тут принялась готовить, пока его дома не было. Чуть вышла из кухни на минуту, как тут же  муж, едва успевший зайти,  проверил качество готовки, и нашел "непорядок", требующий срочного вмешательства: воды "не столько",  кипит "не так" - срочно иди, беги, лети сюда быстрей, все бросай и делай это... - ну, это несравненное качество моего мужа - суета сует и слон из мухи при умопомрачительной настойчивости, но ведь я же это знаю, и для меня же это совсем не новость....
Сначала отреагировала спокойно оттуда, где у меня были дела: не волнуйся, у меня все под контролем, так должно быть... - не сработало. И тогда вдруг сорвалась "Ты когда готовишь, я по кастрюлям не лажу, я тебе доверяю. Ты почему меня без конца контролируешь!"

Ну, вот... Сорвалась. Самой неприятно. Ему тоже "я просто хотел помочь". Через пару часов - ну, конечно, - физический результат: желудок спазмировался - уже и организм тут же реагирует на всплески негатива....Даже это показывает, что нельзя мне такого себе позволять. А вот позволила....
И вот думаю, почему?
Причем, он (муж) второй день уже выступает для меня катализатром процессов. Вообще,  он у меня очень эмпатиен, а уж  по отношению ко мне - так особенно. Думаю, может, у него чистка пошла? По сатурнианским вещам. А, возможно, и по марсианским? Жаловался сегодня на упадок сил
И меня цепляет, значит, и у меня тоже не все в порядке. Надо смотреть, что и как. Но пока я только увидела вот это - возмущение оттого, что меня пытаются проконтролировать и делают замечания о "неправильности", а у меня все, как надо... (а,  следует, не  доверяют, не верят, что я могу.... ой, не вылазит ли это  сидящее в подсознании, что я «мало занимаюсь домашними делами, все на мужа взвалив»?? -ой-ой-ой.... тут, похоже, надо как следует поработать.

У меня постоянно подсознательное ощущение, да, наверно, и сознательное, что он жертвует собой ( своими интересами, своими делами, деньгами, в конце концов) для меня, для моих нужд, для моих интересов... Ну, расходов на меня и мои дела, действительно в разы больше, чем на него.... Я, со своей стороны, стараюсь и помогать и как-то компенсировать, и баловать его иногда... но... не сидит ли у меня внутри то же самое, о чем я сама же писала в письме Тане - сложности в принятии. Я принимаю, да, и с благодарностью... но мне все время кажется, что он чувствует себя обделенным, хоть он и говорит, что все это ерунда... Как-то это сложно внутри воспринимается....Но.. я чувствую, что тут нужно копать и копать...внутри себя...

День четвертый. Состояние любящей доброты.

День прошел спокойно. Состояние для меня более часто испытываемое и находиться в нем было легко. Единственно, подумала я уже сейчас, не упрощаю ли я для себя это состояние, именно потому, что  уже как бы привычное? Наверно, оно должно быть все-таки более интенсивным. Но для этого требуется и больше собранности, больше внутренней концентрации.
Но - в общем и целом заметила, что вообще как-то была мягче, чем обычно, и получалось это как-то само собой, просто в силу вот этого постоянного лучения )
А вот в каком состоянии я была в то время, как работала за компьютером - сказать не могу). Ну, не улавливаю я в это время своих состояний, поскольку концентрируюсь на работе. Точно не нервничаю, точно не излучаю негатива, но вот излучаю ли какой-нибудь позитив? - ну, не могу ответить.

Все же, во время рабочего процесса я нахожусь более в ментальном поле... И все-таки  меня этот вопрос интересует - возможность ( умение?) концентрироваться на ментальном процессе и одновременно излучать высокие  положительные вибрации астрального плана... Думаю, что это возможно. Но для этого надо хорошо уметь делать и то и другое). Ну, простор для развития, короче.
Завтра - состояние благожелательности...

День пятый. Состояние благожелательности.

В целом день прошел нормально, без каких-либо сбоев, но я не очень довольна  собой.  Во всех случаях, когда приходилось общаться с кем-то, состояние благожелательности присутствовало без какого-то даже особого внутреннего напоминания, просто в силу настроя на это с утра.
А вот когда общения ни с кем не было, а было " свободное время" - шла или ехала куда-то,  фон состояния был, но для более интенсивного его включения (так, чтобы благожелательность просто как состояние, безадресно, ко всему) - приходилось себе напоминать и как бы центрироваться вокруг этого состояния.

Вечером позволила себе посидеть какое-то время на «Розебуке», посмотреть фотографии роз, и свои летние фото сада смотрела тоже.  Увлеклась, и (почувствовала уже позже)  - состояние лучения пропало. Причем,  смотрела чужие сады и фотографии - отношение было очень благожелательное (ну, собственно, оно в этих ситуациях практически всегда такое), но вот интенсивности лучения - не было, хотя могло бы быть. А смотрела свои фото - там и вообще про это забыла, если честно - смотрела и всё. Нет, вру, не всё - лучения не было, потому что думала про то, какие фотографии сада поместить на сайт, то бишь, "про сэбэ".

Потом муж позвал смотреть КВН, сейчас целый канал есть на ТВ - крутят старые записи КВН весь день. Телевизор редко смотрю, и не люблю, прихожу  иногда просто, чтобы  составить ему компанию. И тоже:  просто смотрела. Хоть и  не вовлекаясь  (что-то было смешно, что-то нет) , но уже после того, как посмотрела, подумала: ну, вот опять - вроде и не вовлекалась, а отвлеклась.
Отвлеклась и про лучение забыла ((.
Понятно, что запись, архив, не живая игра, но - можно же было в этот момент не просто потреблять, а проявлять при этом благожелательность - к игрокам, к ведущему, ко всем, кто придумал и кто смотрит передачу, да мало ли....

Вообще, прихожу к выводу, что это только кажется, что чем больше дней делаешь практику (назову это так), тем проще это делать. Ничего подобного. Появляется кажущаяся простота, а на самом деле привычность, которая вроде и то же самое, но на самом деле - уровнем пониже, стягивает этой кажущейся "привычностью" вниз.
Ну, и с другой стороны, понятно - чем меньшее время мы находимся в состоянии концентрации на чем-то, тем проще это состояние поддерживать. А чтобы держать уровень долго, надо прилагать намного больше усилий, постоянно себя на этом уровне поддерживая, отслеживая - ну, как минимум, до тех пор, пока такое состояние не станет для тебя нормальным вибрационным  уровнем. Но это - так непросто...
Завтра - состояние милосердности...

День шестой. Состояние милосердности.

Начну с того, что вечером предшествующего дня, точнее, уже на стадии засыпания вдруг почувствовала, как падаю уровнем. Как смогла уловить, ухватить - и сама не понимаю, т.к. практически спала уже, и вдруг почувствовала, что как будто в яму какую-то падаю, тяжелею, и появляется вдруг состояние раздражительности, и состояние гнева и  агрессивности. И все это - будто в связи с теми высокими состояниями, в которых я в течение дня и предшествующих дней находилась. Как реакция эго, - так это мне почувствовалось.
И - параллельно с появлением этих вибраций почувствовала, как тут же внутри ( в теле уже) собирается угнездиться какая-то бяка, типа вируса - то ли свеженькое что подхватила, то ли недавно перенесенная простуда не до конца ушла и решила  вновь активизироваться в "благоприятных" энергиях... Я в последние полгода, наверно, както стала чувствовать внутри, когда что-то подобное начинает в организме располагаться - самое-самое начало.

Ощущала я все это падение вниз всего какое-то мгновение, но в это мгновение смогла почувствовать и идентифицировать, и - как будто за волосы себя из этих низких состояний вытащила, как выдернула. Постаралась энергии поднять, но это уже практически во сне было.
Утром было состояние обессиленности, и ощущение, что  уровень мой немного ниже, чем был в предыдущие дни, чуть тяжелее. Пошла смыла все это под душем, поработала над подъемом энергии.

И - удивительное дело - практически весь день потом было очень легко находиться в сосстоянии милосердности, легко было концентрироваться на этом состоянии, легко было излучать.
Посложнее стало уже ближе к вечеру, потому что к этому времени стала больше чувствоваться вот эта самая "бяка" внутри,  и пришлось больше внимания уделять физическому телу, работать с ним.

Подниматься в состояние высокого Хеседа-Пешада стало сложнее, тяжелее, и просто концентрацией  сделать это не  получалось,  поэтому вечер пришлось посвятить подъему состояния целенаправленно: молитвой, медитацией на свечу, прослушиванием Исцеляющего слова. Постепенно уровень  снова поднялся до прежнего высокого состояния.
Завтра - состояние любящей доброты. Надо проследить перед сном и при засыпании, постараться, чтобы не получилось вчерашней ситуации.
Перед сном взялась перечитывать тексты семинаров, уснула легко и в медитативном состоянии.

День седьмой. Состояние любящей доброты.

Вчерашних попыток "заболеть" сегодня уже не ощущалось. В состоянии  находится было легко, о состоянии помнилось. В этом же состоянии получалось и вести разговоры, и переписку по разным вопросам.
Днем приключилась интересная история). Мне нужно было по делам в одно государственное заведение, куда сейчас можно попасть только по предварительной записи.  Вчера мне несказанно повезло - мне удалось записаться он-лайн на следующий день. Я направилась к нужному времени и наблюдала картину, как с десяток человек, которым было назначено к примерно тому же времени, стоят на улице, на холоде (у нас сейчас около минус 10 без снега) у входа в заведение и ждут, когда двери откроют и вызовут очередного человека из списка. Естественно, люди мерзнут, нервничают, возмущаются. Кто-то записался по телефону, его в списках нет, кто-то подошел, не зная, что просто так туда не попадешь.... и прочее-прочее. Хаотичная энергия бурлит и зашкаливает.

В общем, целое поле для проявления высокоюпитерианских качеств, в том числе и любящей доброты.... Я в списках оказалась, стала спокойненько стоять, мерзнуть и ждать, когда пустят внутрь... Вот стояла я-стояла, мысленно гармонизировала всё это пространство, думала про себя ( без какой-либо оценки, спокойно, доброжелательно), что мне повезло в том, что  я смогла записаться, что у меня "бумажечка есть", благодарила пространство за то, что так все замечательно получилось... подоша моя очередь заходить.... и тут вдруг оказалось, что я записана на прием совсем в другой отдел, а не в тот, куда мне в действительности нужно, и ... ну, меня просто даже не пустили в здание)))))

Вот честно - ну, ни грамма я не расстроилась, не огорчилась, не возмутилась....  как была в состоянии спокойного мягкого излучения любящей доброты, так и осталась. Только смешно стало. Так, улыбаясь, и отправилась восвояси )))
Зато выяснила потом, как можно попробовать нужные бумаги получить он-лайн. Теперь буду в выходные тренировать сатурнианские качества, ибо он-лайн ресурс перегружен и работает с большим трудом (если судить по качеству работы в оставшиеся полдня - не работает совсем)). Это я к чему? Нет худа без добра, особенно, если находишься в высоких состояниях.

Но, вообще, снова к вечеру ощущаю бОльшее утяжеление энергий, чем в течение дня, хотя какой-либо видимой причины, кроме усталости, (ну, еще, наверно, и сложности концентрации в конце дня) назвать не могу.
Ну, да что же... Впереди вечер: свеча, медитативное дыхание, воссоединение с первоначальной природой,   душ с практикой омовения...Да много чего... есть и методики и практические навыки.. Главное - не останавливаться, в этом суть, по-моему. Хотя не так это и просто.

.........................

Постскриптум: перед тем, как отправлять это письмо, подумала: дай-ка попытаю счастья еще разок на сайте Росреестра, вдруг да заработает к вечеру и мне удастся нужные бумаги заказать? Не поверите: заработал!  И обработал  аж три  моих запроса за какие-то полчаса))).

Е.П.