КОРОЛЬ - СОЛНЦЕ

МАРИНА МЕЛИЯ  - профессор психологии, коуч-консультант, автор книг "Бизнес – это психология", "Как усилить свою силу? Коучинг", "Главный секрет первого года жизни", "Просто о сложном" и др.

Каждый из нас хоть раз осознавал, что его просто-напросто использовали, а потом думал, как же это могло произойти, как можно было потратить столько времени, сил и эмоций, ничего не получая взамен? При общении с эгоистами по-другому и не бывает. Поэтому нам так важно понять, кто перед нами, и решить, уходить ли прочь или учиться выходить из "боя" с наименьшими потерями. Ведь эгоистами могут оказаться наши коллеги, друзья, члены семьи – и тогда контакты неизбежны.

Однажды ко мне пришла клиентка, которая с трудом сдерживала слезы: "Не знаю, как жить дальше! Сил бороться за семью больше нет". Она вышла замуж еще в институте и, хотя ей прочили блестящее будущее, посвятила себя только супругу. "Мне всегда нравилось, что он такой гордый, уверенный в себе, умеет получать, что хочет. А когда его кто-то критиковал, думала – завидуют. Ведь он такой замечательный! И вдруг все оборвалось. Мы шли по магазину: он, как обычно, весь в себе, я катила тележку, набирала его любимые продукты, заметила “Рокфор” – мою слабость – и потянулась за ним. И тут муж буквально взорвался: “Зачем ты его берешь? Я его не ем!” Меня как током ударило: ведь так всегда и во всем! Как я могла столько лет не видеть, с кем на самом деле живу?!"

Нам пришлось признать, что муж этой женщины – эгоист, а ее личная трагедия в том, что она долго не могла этого осознать. А можно ли вообще вычислить эгоиста? Ведь чем быстрее мы понимаем, кто перед нами, тем меньшие разочарования нас ожидают.

ЗНАКИ ОТЛИЧИЯ

Все мы знаем, что эгоисты думают только о себе и могут пойти по головам ради достижения своих целей. Конечно, не хочется, чтобы наши пути пересекались. Но не всегда сразу угадываешь, с кем сводит жизнь. Порой они настолько умелы, что мы, сами того не замечая, исполняем их прихоти. А важно быть бдительнее и вовремя распознавать "сигналы" эгоизма. Перечислим ключевые.

ЦЕНТР ВСЕЛЕННОЙ

Речь эгоиста строится на местоимении "я". О чем бы ни шел разговор, он непременно сводит его на себя любимого. Обсуждаем, например, куда лучше поехать отдыхать, он тут же включается: "А я тут недавно был в Испании…" – и приходится слушать, как он там проводил время; делимся рабочими моментами – даже договорить не дает: "А у меня в офисе…" Эгоист просто не может долго фокусироваться на ком-то, кроме себя. Так он устроен.

НЕ СТОИТ БЛАГОДАРНОСТИ

Эгоисты уверены: всё, о чем бы они ни попросили, должно быть исполнено. Таков порядок вещей. При этом сами они, конечно же, никому ничего не должны. Коллега рассказывала, что ее знакомый как-то попросил помочь организовать его юбилей. В итоге она обзванивала рестораны, выбирала меню, заказывала приглашения для гостей, сама внесла предоплату. А именинник просто "благородно" явился на торжество и был неприятно удивлен, когда она попросила его вернуть деньги сразу.

Эгоисты – потребители нашего времени, эмоций и сил, мы для них – лишь средство достижения цели. Если не даем то, что им сейчас нужно, они удивляются и негодуют, а то и вовсе меняют нас на более "перспективных" исполнителей. Ведь они привыкли получать все, что хотят, ничего не давая взамен.

КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ

Эгоисты не способны на взаимоотношения. В общении с ними ни о каких взаимообязательствах или взаимоответственности и речи быть не может. В студенческие годы у меня была знакомая с "милыми привычками" опаздывать или менять планы, забывая об этом предупреждать. Однажды она предложила собраться большой компанией и пойти на каток, а потом в гости к нашему однокурснику. Мы ждали ее на морозе больше часа – так и не дождались, покатались и отправились к нему.
Она позвонила, когда мы начали разъезжаться: "Я с тобой поговорила и решила вздремнуть. Скоро буду". – "Извини, мы уже расходимся". – "Как это?! Мы же договаривались! Вы что, чуть-чуть подождать не можете?" – она обиделась и больше с нами не общалась. Все договоренности с эгоистами, без тени сомнения, меняются в одностороннем порядке: "А что такого? У меня планы поменялись". Им и в голову не приходит, что с нами нужно считаться. Наши интересы и чувства для них никакого значения не имеют. При этом эгоисты не хотят нас задеть или обидеть, просто не знают, что такое эмпатия, долг, вина. Контакты с ними – это не взаимоотношения, а утилитарная коммуникация, игра в одни ворота. Ведь симметричные отношения должны поддерживать обе стороны.

ЗАВИСИМАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ

Для эгоистов важен привычный жизненный комфорт. Муж одной из моих клиенток знал, что каждый вечер его ждет дома накрытый стол. Однажды она задержалась на экстренном совещании, вдобавок простудилась и не успела вовремя все приготовить. Мало того, что супруг пришел в настоящую ярость – о нем не позаботились, – он еще и высказал, что таких эгоисток, как она, только поискать. Дело в том, что, так остро нуждаясь в комфорте, эгоисты не способны создавать его самостоятельно, им необходима наша помощь.
Они целиком и полностью зависят от того, выполняем ли мы их запросы. Но сами такой зависимости не осознают. Да и мы их считаем вполне самодостаточными и даже не предполагаем, что за этим гневом и истериками скрывается детская беспомощность. Откуда же берутся такие парадоксальные люди? Если мы разберемся в этом, возможно нам будет легче их понимать.

ИСТОКИ ЭГОИЗМА

Эгоизм свойственен и даже жизненно необходим всем нам в младенческом возрасте. Мы только крикнем – нас и покормят, и приласкают. И такая полная безотказность окружающих, их безусловная забота создают благотворную среду для нашего полноценного развития. Но это полезно только до поры до времени. Потом мы должны научиться понимать, что наши желания не будут вечно исполняться по первому писку, а люди существуют не только для того, чтобы нас обслуживать, у них есть своя жизнь, свои интересы. Но если нам не преподают эти уроки вовремя – наш эгоизм буквально расцветает. Рассмотрим, как это может происходить.

КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ

Родители ставят ребенка в центр семьи, он превращается в маленького правителя и подчас тирана своего крошечного государства, в котором они – его подданные. Эта неадекватная субординация – ребенок управляет взрослыми, а не они им – становится для него нормой, он привыкает считать себя главным со всеми. Потом ему трудно понять, что в обществе есть другие иерархии, порядки и законы. Так и складывается эгоцентрическая картина мира.

МОЖНО ВСЕ

Взрослые безропотно соглашаются с любыми детскими запросами, убеждая себя, что нет ничего страшного, если ребенок игнорирует их требования. Кто-то вообще уверен, что так наследник проявляет свой сильный характер и ломать его ни в коем случае нельзя. На самом деле такое попустительское отношение взрослых к откровенно хамскому поведению детей – отказ принимать на себя роль родителя. Ведь родительская ответственность требует усилий.

Если сказать ребенку "нет", придется выдержать противостояние: он может и покричать, и поплакать, и ногами потопать. Но важно понимать: конфронтация – важный и полезный элемент воспитания. Встречаясь с сопротивлением, испытывая посильную для него фрустрацию, ребенок учится контролировать свои эмоции и взаимодействовать с окружающими. Оптимальная фрустрация абсолютно необходима для созревания его психики.
А "идеальный мир" вседозволенности приводит к эмоциональной незрелости и инфантилизму, а значит – к эгоизму.

ЛЮБИ МЕНЯ, ЛЮБИ

Бывает, родители не могут решить свои проблемы и неосознанно пытаются компенсировать собственную беспомощность за счет детей. Цели могут быть разными: сохранить семью, показать свою значимость супругу или подтвердить ее самому себе… Ситуация обостряется, если родители в разводе или в семье единственный или болезненный ребенок. Но поведение взрослых во всех случаях одинаково – они соревнуются друг с другом, чтобы доказать: "Я – лучший родитель". И завоевывают детскую любовь, хотя в действительности дети должны стремиться получать их хорошую оценку. Что происходит с ребенком? Он видит эти "соревнования" и привыкает, что люди должны бороться за его расположение. И все дальнейшие взаимодействия с окружающими строит по этой модели.

ВСЁ МНЕ МАЛО

Взрослые заваливают ребенка все новыми и новыми вещами, которые ему на самом деле не нужны. Причин такой родительской "щедрости" множество, например продемонстрировать окружающим свою заботу о ребенке или статус семьи, компенсировать частое отсутствие дома, осуществить собственные несбывшиеся детские мечты… Но итог один: ребенок буквально утопает в этом пестром многообразии, перестает ценить то, что имеет, и не успевает понять, что ему действительно дорого. Он не привязывается к вещам, не ощущает их своими. Наступает пресыщение, и, для того чтобы хоть что-то почувствовать, нужна новая "игрушка" – очередная доза "гормона удовольствия".

Такая потребительская модель поведения переносится и в сферу человеческих отношений: в разряд используемых попадают не только вещи, но и люди. Если что-то или кто-то не удовлетворяет – всегда можно найти подходящую замену. Парадоксально, но похожая модель поведения формируется и у детей, которым во всем отказывают. Маленькие "спартанцы" привыкают, что за все нужно бороться, не обращая внимания на интересы окружающих. Почему эти крайности сходятся? В обоих случаях дети – совершенно заброшены: родители не удовлетворяют их истинные потребности. Итак, эгоизм – как и многое другое в нас – родом из детства. Поняв его истоки, нам проще ответить на ключевой вопрос: как жить с эгоистами?

ПРЕДУПРЕЖДЕНЫ – ЗНАЧИТ ВООРУЖЕНЫ

Самое опасное оружие эгоистов – эмоциональное воздействие и манипуляции. Если что не так – они "включают" обиду, расстройство, злость или агрессию. Что делать нам? Во-первых, ни в коем случае не позволять эгоистам нарушать наши личные границы, общаться с нами, как со своими подданными. Во-вторых, понять, что на самом деле все эти выплески эмоций направлены не на нас, это внутренние проблемы их самих. Они просто привыкли так реагировать на "недоброжелательную" действительность, ведь эгоисты – взрослые дети, живущие по принципу "Хочу – дайте немедленно!".

Поэтому наша задача – не поддаваться на их "детские истерики" и избавиться от чувства вины, которое они в нас взращивают. Ведь если мы начнем оправдываться или пытаться тут же исправлять свою "ошибку" – эгоист добьется желаемого и в очередной раз убедится, что его методы действенны. В-третьих, следует научиться свободно и уверенно говорить эгоистам о своих потребностях и желаниях.

Итак, залог успеха при общении с такими людьми прост и сложен одновременно. Безусловно, придется набраться терпения и собрать всю свою волю, чтобы осилить этот путь. Но если эгоисты – наши близкие, стоит попробовать. Ведь человеку, который не смог повзрослеть, не так уж легко живется. Следуя этим правилам, мы поможем не только себе, но и ему самому. А наше достойное взрослое поведение откроет эгоисту реальный мир, в котором есть и партнерство, и дружба, и любовь.

Источник:  https://www.psyh.ru/korol-solntse/