Вот собралась с духом и пишу

pisma

Вот собралась с духом и пишу. Уже несколько дней собираюсь и то, что вначале казалось важным как-то как будто теряет свое значение, забывается, ставится под сомнение. И думала ли я так вообще? А , может, мне показалось? Но –пишу.

Произошла со мной несколько дней назад неловкая, стыдная ситуация. Поймали меня за кражу в магазине. Да.

Дело было так. Зашла я в супермаркет и, уже войдя и стоя внутри с тележкой, вспомнила, что мне надо в магазинчик сотовых телефонов, который снаружи у входа. Думаю, ладно, сейчас с пустой тележкой быстро выйду, зарядку для телефона куплю и потом обратно зайду. Выхожу через кассу и начинаю «звенеть». Кассир просит показать сумку. Я показываю, достаю, что там есть (а чего там только нет 😊), а она все звенит. Наконец я нахожу, что звенит картонная этикетка от сережек-бижутерии. И тут я вспоминаю: еще летом я покупала 2 или 3 пары таких металлических сережек и еще кучу всего, была без тележки и сложила все в сумку, на кассе достала , заплатила. И уже дома увидела пару серег, которые забыла вытащить и провести через кассу. Они в кармашке внутри лежали. Я тогда подумала, что надо зайти в магазин, заплатить за серьги и …забыла. Надела через несколько дней сережки, а картонку зачем-то положила обратно в сумку.

И вот я там стою, приходит директор магазина, я ему это все рассказываю, а он мне говорит: «я вам не верю. Буду оформлять кражу.» И вот написал он протокол, я заплатила штраф, оплатила эти серьги за 7 евро, которых и не было в тот момент уже. Все вежливо, спокойно. Но как же мне было стыдно! Боже, думаю, какой стыд, вот так сделаешь какую-нибудь ошибку, забудешь исправить и будешь стоять у всех на виду как какой-нибудь мелкий жулик. И никто тебе не поверит.  

Потом прошло несколько часов, я подуспокоилась и подумала: а почему я, собственно, заплатила штраф? Почему согласилась? Ведь директор предлагал мне вызвать полицию. Ну приехали бы они, посмотрели бы видео, там видно, что я зашла и вышла. Пусть бы директор доказывал, что я виновата. Мало ли что у меня в сумке, ну и что, что «звенит».

И поняла, что я не сопротивлялась, потому что знала, что виновата. И даже, если я удобно забыла про свою ошибку и про необходимость ее исправлять, то я все равно о ней знаю. И боюсь именно «зазвенеть на кассе». Боюсь возмездия, которое, по сути есть ничто иное, как победа моей Совести. Даже если мне и кажется, что я сгораю со стыда.

И выдержать это состояние, в котором кажется, что все окружающие знают об этом – это тоже победа.

Очень легко говорить с Богом наедине, когда больше никто не слышит и не знает.  Но Бог – это не мой личный сейф и духовник. Бог – в каждом из людей. И, если уж я согласилась (ну, иначе бы я это не писала) на то, чтобы узнать свою ошибку и вытащить ее на Свет Божий, то про нее будет знать каждый.  Про нее будет знать Божественность каждого, а не его логика, эмоции или стереотипы мышления. Обычное сознание обычного замотанного человека может меня и вовсе не заметить. А может и заметит. Но это не важно.  Главное –та часть Божественного, что присутствует на данный момент в данном месте (во всем, что там есть живого) – она помогает мне выстоять, выдержать, увидев свою ошибку  и этим прощает меня.

Мне, конечно, это состояние не очень понравилось. Встреча с собственной Совестью была тяжела. Но лучше уж так, чем в неосознаваемом страхе возмездия прятаться за всевозможные фантазии и представления, за усталость или забывчивость.

И вот я стала думать, почему же мне так мучительно стыдно.

Сколько раз я брала не свое? Чужое. Чужое время, чужое внимание,  чужие энергии? Много. Для исполнения моих собственных желаний я легко жертвовала чужими ценностями. Для тех желаний, которым конца и края не было.  И удобно не замечала этого. И не вспоминала. И не восполняла.

И то, что сейчас у меня хватает сил по крайней мере не сбегать и не закрывать глаза – уже хорошая новость.

Как жить, руководствуясь Совестью, а не своими желаниями? Желаниями, исполнение которых, как ни странно, редко приносило мне удовлетворение, и никогда –счастье. А чаще всего- страдания. Как будто в глубине я и ждала и хотела страдать. Какое-то извращенное удовольствие в ощущении себя жертвой. Жертвой обстоятельств, жертвой несправедливости, жертвой отвержения. При этом мою жизнь несчастной назвать нельзя никак. Назвать меня несчастной жертвой не сможет даже человек с фантазией. В чем же дело?

Наверное, в самом понятии «Жертва». «Замечательное» ощущение страдания – не что иное, как иллюзорная замена моему нежеланию жертвовать. Жертвовать своими энергиями, отдавать свое внимание и время другим – безвозмездно, незаметно. А не за спасибо и не за признание.

Нежелание жертвовать своим комфортом, - я же привыкла к своим желаниям. Нежелание жертвовать своим взглядом на мир, - ведь моя привязанность к желаниям – это погоня за какими-то бесконечными ощущениями, которые придают существованию подобие жизни.

Грустно. Зато честно. И теперь я знаю, что обнаружение ошибок – это и есть работа над ними. А те, кто рядом- помогают в этом. Даже если поначалу это выглядит совсем не так. Но у меня есть сила, чтобы увидеть и исправить ошибки.

У нас у всех есть эта Сила.

Одна на всех и всем ее хватит. Освобождающая Сила Любви.

--------------------------------------------------------------------------------.

Светлана Бриах:

- Спасибо вам за искренность. Сегодня у меня вновь праздник 😊 Это и правда Великая радость сердца - такие строки, как ваши... 

Потому что это - плод.. Истинный плод. Ваш плод.. и плод моего плода 😊

Как же мне хочется прочесть ваше письмо сыну - те его строки, где о привычке "страдать".

Я с ним недавно разговаривала о нарциссцизме. Но несколько наоборот - когда человек кичится и ощущает себя исключительным не в красоте и гордынной

кичливости в "добродетели" или чём-то ещё, а выпячивание себя в своих выдуманных, вот НАПРОЧЬ выдуманных "страданиях". Или нигилизме, или своей «НЕобыкновенности» по типу «я не признаю семьи» или «да, я нетрадиционен» - и вот уж тут можно перечилять всё, что угодно - от неумения писать грамотно (да-да)) до смены секс.ориентации («да, был обычным, а сейчас стал НЕобычным» - и таких людей вижу многие десятки..)

А если о сыне – то тут это самое выпячивание (!!) своей НЕобыкновенности (эго стремится выпятить себя, отделив от «обыкновенного эго», - став нарциссом «наоборот»: "если вы все стремитесь к общению – то я исключительный, - никто мне не нужен, мне люди не нужны.." - а потом наступает день рождения, и ему полдня никто не звонит - он приходит с видом оскорблённой добродетели и "страдательно" говорит, выпячивая своё «несчастье»: "у меня всегда везде полное  дерьмо... даже в день рождения."

И только вот недавно, во время той истории с позвоночником – почти ежедневно и с каким-то глуоким удивлением стал говорить о том, что видит, как он сам относился к людям с наплевательством и жёсткостью (это после мед.обслуживания в больнице), как вместо вместо мягкого и лёгкого юмора в разговоре с людьми - «лучился» сарказмом или жёстким гротеском..  если не с презрением относясь к ним, то без сердечности и безжалостно.

Нет, он не вредил - просто он не жалел.. не сострадал.. и всё время сознательно отделялся от людей ...а иногда и противопоставлял себя им.. и во время этой жуткой боли это наконец увидел...

Можно я прочту ему ваше письмо?

А может вы позволите мне на сайте его напечатать?

Ответ: Я, кстати, начала эту тягу к страданиям и упоение (ну вот по другому нельзя сказать) собственным ничтожеством яснее видеть, когда ваш сын заболел и Вы меня про врача спрашивали. 

И раскручиваться эта тема во мне начала тогда. 

Вы в недавнем семинаре говорили про привязку к страданиям. А я как раз тогда размышляла над природой моих многих желаний. И моей привязке к ним. И как -то спросила себя: "а для чего я этого желаю и в ту сторону склоняюсь?" - и очень явно "увидела" ответ: «для того, чтобы страдать. А страдать - для того, чтобы не спать». Вот такое извращенное понимание пробуждения. 

Я не знаю, насколько это Мише близко про жертву и Жертву, но от всей Души желаю ему прозрения. И спасибо ему огромное за то, что поспособствовал пониманию! 

Светлана Бриах:

- и про Жертву – для сына слово в слово нужно. Хотя бывают моменты - он то кому-то помогает что-то сделать, то выгодно купить-продать машину, то обхснить какие-то кажущиеся кому-то из его знакомых сложными вещи.. но я-то чувствую, что это скорее не для помощи, а для того, чтобы "быть хорошим" где-то внутри - но опять же НЕ для людей, а хорошим для самого себя.. чтобы чувствовать себя хорошим .. Эдакая разновидность низкого Юпитерианства.☹

BLOG COMMENTS POWERED BY DISQUS

Последние статьи

Мы - не отдельность, мы - струны Единого Целого Мы - не отдельность, мы - струны Единого Целого Мы - не отдельность, мы - струны Единого Целого
Твоё здоровье. Исцеляясь по шагам Твоё здоровье. Исцеляясь по шагам Твоё здоровье. Исцеляясь по шагам
Идите, пока у вас есть свет Идите, пока у вас есть свет Идите, пока у вас есть свет
Ваши дети помнят прошлые жизни Ваши дети помнят прошлые жизни Ваши дети помнят прошлые жизни
Мама, не говори громко, от этого засыхают деревья Мама, не говори громко, от этого засыхают деревья Мама, не говори громко, от этого засыхают деревья