Что такое искус? 

Как покусанный пирог, как писала одна одношкольница. Поверхностность, легкомыслие и нежелание углубляться в суть вещей. Вроде бы играючи, вроде бы невсерьез взять и испортить целостность. А что тут такого? Это же просто попробовать. Попробовать – и бросить, потому что неинтересно, не понравилось, надоело. Но это только пирог можно бросить. А в реальности то, за что ты схватился по глупости, не соизмерив свои силы, бросить не получится. Оно останется с тобой, недоделанное, недовоплощенное, нерожденное, испорченное тобой же. 

И та часть «пирога», что недоедена и оставлена без дела, - сохнет и плесневеет, но остается с тобой же. И тот кусок, что съеден, - он не в состоянии воссоздать все целое, что было задумано, а потому тоже искажен. И расстояние между ними и тяга одной части к другой создает напряжение. 

Искус – это легкомысленное направление моего сознания и внимания, одухотворенного Божественной Идеей, на нечто, этой Идее не свойственное и не родственное. И последующая потеря этой Идеи и связи с Ней. 

Очень заморочено я, наверное, написала. Приведу пример.

В одном из трансовых состояний (это еще до того, как Вы со мной про это говорили) я нечто похожее видела и пережила. Я жила и «работала» в какой-то общине, или, может, храме. И помогала служителю держать сосуд с огненной жидкостью. Он этой жидкостью людей благословлял, а у меня руки имели возможность этот сосуд удерживать и не обжигаться.

А еще там был как бы «совет» из служителей и я там иногда присутствовала. Там мне было лучше всего, потому что я видела этих людей как потоки света и себя ощущала как одной из частей этого света. Так они общались между собой и со мной. И я «получила задание» (я не знаю, как это по другому сказать, я точно знала, что мне надо делать). Я должна была сопровождать какого-то воина . Не в качестве жены или подруги, просто быть спутницей, он меня должен был защищать, а я – своим присутствием осуществлять связь между ним и теми, кто меня к нему направил. Я довольно долго до него добиралась, и эти моменты не видела, глаза были как закрыты. Его я тоже не видела, только могла ощущать. В смысле чувствовать его чувства. Он был добрый и теплый человек.

А мне было интересно, эти чувства мне были в новинку,- там, где я жила, я их не знала,- там все было тихо, легко, спокойно, тонко. Здесь все было ярче и интереснее. Его чувства я ощущала как тепло в груди, потом фокус сместился в область живота. Но я ничего не видела, как будто глаза закрыты были. А потом я почувствовала гнев, его гнев. Это чувство было ярким и очень азартным чтоли, мне оно понравилось, я включилась в это чувство и опять стала видеть. И увидела, что с моих рук течет огонь. А потом его убили, этого человека.

И в этот момент поняла, что все закончилось: я погубила его, себя, не справилась со своим «заданием» и все пропало. «Домой» я так и не вернулась, дальше были какие-то темные помещения, я не могла двигаться и о тех, кто «дома» остался я старалась не думать. 

Так искус проникает в сознание. Незаметно, заманивая сперва интересом, потом ощущениями. И всё время кажется, что это все – не всерьез, понарошку, просто попробовать, просто интересно. Потом ты перестаешь видеть, различать важное от неважного, потом хорошее от плохого , потом вся сила вкладывается в то, что приносит наибольшие и самые яркие ощущения и так – разрушает жизнь. Если повезет – только свою....

М.Ф.

«

• 1
• 2

»