"А еще я «услышала» внутри себя слово «счастье» так, как не слышала никогда раньше: с-ЧАСТЬ-е...

 
 

Глубоко и искренне признательна за все подобного рода письма...

Потому что именно они дают возможность на практике подсказать другим, в каком направлении двигаться..

По сути - это направление одно: в сторону себя.. Но не своей самости, не своего эго, не своих бытовых целей, а в сторону себя НАСТОЯЩЕГО...

11040 1

Письмо от Насти..

(и низкий ей поклон за эти строки... )

.

"Ты просила меня писать, если будет происходить что-то необычное. Вот по ощущениям, сейчас что-то похожее происходит. Старт был, когда я слушала семинар для младшего состава школы по 4 аркану, где говорилось об обретении истинной власти и опоре на духовный авторитет в себе. Я тогда сказала себе (не словами, а, скорее, состоянием), что я разотождествляюсь с теми мыслями и состояниями, которые завладели мной в тот момент, когда я впервые усомнилась, когда впервые ощутила мир враждебным мне местом, когда впервые позволила себе отделиться от единого потока, когда впервые впала в недоверие.

Говорила о том, что прощаю себя и просила прощения у Бога, у мира и у всех душ, которым я причинила боль, находясь в том, отрицательном состоянии и просила позволить мне вернуться, снова стать частью единого света. Медитировала над изображением креста единства, и у меня постоянно присутствовала вот эта мысль: быть частью, стать частью...

А потом я в одной из бесед написала, совершенно по другому поводу вот такие слова: - "А еще я «услышала» внутри себя слово «счастье» так, как не слышала никогда раньше: с-часть-е. Величайшее благо — быть вместе, быть частью, частицей чего-то большего, ощущать себя каплей в океане, лучиком в потоке света, частицей чего-то, что в итоге несравненно больше, чем простая сумма частей"...

Я оглядываюсь сейчас назад и понимаю, что мне нужно было "умереть и родиться заново", чтобы сказать такое. Я читала свои прошлые дневники и... не видела себя. Я видела страдающего человека, которому очень хотела помочь. А сейчас на уровне состояний я изменилась, придя к тому, что высшее счастье в общении, во взаимодействии, в объединении усилий, в разделении плодов труда.

И еще - ушло желание осуждать, даже на каком-то мелко-бытовом уровне. Заметила вот это желание осудить, обесценить, повесить ярлык на других в своих родителях - но уже без боли, без осуждения, без противодействия. Я больше не боюсь открыться, т.к. вижу, что моей закрытостью двигал страх - страх осуждения, отторжения, неприятия, насмешки. Я понимаю это... и... вот как бы сказать... я готова к этому, но больше не боюсь, т.к. вижу, что это все - НЕнастоящее, это всё - маркеры внутренней боли, а если я прожила и трансформировала эту боль внутри себя, то я... у меня как бы это сказать, уже иммунитет. Мне не страшно. Я еще не понимаю пока, что случилось, но какая-то трансформация идет в том направлении, которое было задано еще осенью.

А еще я услышала слово "другой" так, как не слышала раньше - "другой" - это от "друг", просто мы так заигрались в войнушку, что забыли об этом...

А еще я вчера во время перед сном, когда уже в полусне делала практику воссоединения c Первоначальной Природой - вдруг поняла, что я говорю: "я есть неиссякаемый источник жизни, любящей доброты и всех благ..." - и даже села в кровати - настолько это было... невероятно!!!. За три года этой практики я ни разу не додумалась до того, что говорю о себе. Я отделяла себя "здесь и сейчас" от себя истинного, и говорила о своей духовной природе как о чем-то абстрактном, чем я ну вроде бы как обладаю, но не знаю точно, зачем оно мне надо... А тут вот так до мурашек: я есть это. Я не могу сейчас точно описать, на что это было похоже, было ощущение, что я оказалась на какой-то огромной высоте (вот физическое ощущение, что земля ушла из-под ног) и при этом невероятно близко ко всему, т.е. расстояния там измерялись не годами, не километрами, а просто направлением обращенного взгляда... Потом, когда пришла в себя, еще час скакала по дому, не могла заснуть.

И, кстати, еще хотела сказать о состоянии войны. Я поняла, что мне все более чуждо состояние конфликта. Это пришло еще во время практики по нерожденным детям, но теперь проявилось особенно ярко. Я вдруг поняла, что для меня противоестественно находиться в состоянии войны или конфликта. Когда я посмотрела на это взглядом матери, то ощутила, насколько это страшно, а мы не видим. И увидела, как много вокруг и в нас самих этих "локальных войн", "горячих точек", как люди готовы растерзать ближнего и себя самих, сгорая в пламени своих противоречий. А мне хотелось только одного: защитить их всех, прикрыть чем-то, или встать между ними и не допустить кровопролития. Потому что они все дети, а для матери одинаково страшно и когда ребенок убит, и когда ребенок убивает.

Знаешь, а ведь раньше я о-о-очень любила влезть куда-нибудь на баррикады, от души подраться, наподдавать, наполучать (пусть и в переносном смысле) и потом сидела довольная: вот это жизнь! Три года практики мне потребовались на то, чтобы понять, чем пахнет война, чтобы понять, что даже "безобидная" перепалка в интернете пахнет кровью. Чтобы уйти от этого. Три года...

И, кстати, по второму семинару (11 Аркан) об интеграции практики в повседневность. Когда ты говорила о человеке как об огромном прекрасном месте, полном великолепных инструментов для творчества, у меня прямо мурашки побежали: - "Да, это же я, я ТОЖЕ - тот самый человек, который бродит по этому месту, а потом уходит с потухшим взглядом, потому что это же все для мастеров, куды мне, бездарю". Я тогда четко увидела свою мотивацию недеяния, услышала то, что я БЫ сказала: - "Тут наставник, тут столько людей, тут другие - которые знают-умеют-могут, которые лучше меня, способнее, которые практикуют днем и ночью, не прогуливают семинары, не отлынивают от практик. Они-то наверняка знают, что делать, а мне-то косорукой куда?".

И с этими инструментами то же самое, причем и в физическом мире тоже: я могу себе купить дорогую бумагу и краски, но рисовать все равно буду огрызком на обрывках, потому что "ну это же для худо-о-ожников, а я-то..." Недавно вот нашла у себя засохшие краски. Дорогие, хорошие. Засохшие. Потому что я не посмела к ним прикоснуться, а купила в запас, "вот когда научусь рисовать, когда буду достойна, вот тогда..."

А потом, после этого я видела тебя во сне. И это не был образ наставника или учителя в белых одеждах, а был образ обычного (я бы даже сказала подчеркнуто обычного) человека. И ты сказала, что знание и мастерство приходит не к избранным, а к каждому, кто стремится.

Тут, как мне кажется, была работа с тем, что я не позволяю себе проявлять знание, потому что мне кажется, что я слишком обычная. А ты там во сне на уровне состояния показала, что быть обычным - это замечательно.

И я уже потом ощутила, что ставка на необычность - это одна из ловушек гордыни. А я как мистик - я обычна, как трава у дороги. Я не выбираю, с кем мне говорить, кому помогать, и не может в этом состоянии, в мистическом единстве с миром быть "взгляда свыше" в том числе и на самого себя."

11040 2

 

 

BLOG COMMENTS POWERED BY DISQUS

Последние статьи

Идите, пока у вас есть свет Идите, пока у вас есть свет Идите, пока у вас есть свет
Ваши дети помнят прошлые жизни Ваши дети помнят прошлые жизни Ваши дети помнят прошлые жизни
Мама, не говори громко, от этого засыхают деревья Мама, не говори громко, от этого засыхают деревья Мама, не говори громко, от этого засыхают деревья
Святая святых Святая святых Святая святых
Брак по расчету и жизнь на содержании Брак по расчету и жизнь на содержании Брак по расчету и жизнь на содержании