Насколько ты Человек и что чем в тебе руководит

(размышления участников семинара)

Только сегодня во мне потек поток мыслей на тему последнего домашнего задания «Кто вы? И кто внутри вас руководит? чем? Кто чем властвует? Кто руководит и руководимый? И насколько вы - Человек? Именно с большой буквы? Именно Homo sapiens».

Еще пару дней назад, когда я села писать, подержав в руке ручку 10 минут, на бумагу так ничего и не снизошло, мысли крутились и вертелись вокруг одного и того же «я не руковожу своей жизнью и собой».

И кто же есть я настоящий?

chelovek

..............................................

Вы на семинарах говорите иногда про «эффект белого одеяла», который иногда наступает, если садишься писать размышление над самой простой, казалось БЫ жизненной темой...

В этот раз мое Белое одеяло оказалось безразмерным... Оказалось, что размышлять просто не могу, никогда этого не делала, как-то особенно не надо было, училась по штампам, думала по штампам, жила по штампам. А сейчас от этого просто в шоке, - я же не человек, а робот была да и есть отчасти, ведь большая часть жизни прожита, я ведь думала, что воспитала двух детей....а чему я могла воспитать ...ходить и жить по трафарету или бегать как лошадь в шорах...
chelovek1

Последние несколько лет пытаюсь стать человеком, сначала эти пропорции 1/7, 2/7, 4/7  были как бы понятны на уровне таблицы умножения...те опять не осознанно , а как бездумная формула, потом в каком то семинаре Вы привели размеры роста человека и тут во мне чтото щёлкнуло от этих реальных димензионов, где же эти 4/7 этот заснувший или никогда не просыпающийся Дух, а эти 2/7 Души, они же всегда вокруг меня,почему болят они так сильно если я их сама делаю. Всегда считала себя неплохим человеком, интеллектуально развитым, не злым, любящим делать от души разные добрые дела, всегда любила учиться и делала это с удовольствием, по честному делила все на черное и белое, упивалась своими эмоциями и даже гордилась тем, что живу сердцем и душой, а еще были необьяснимые страхи,  их было очень много...но Духа тут явно не было! Семинары в декабре и январе всбаламутили мое болотце, сначала было больно, почему со мною так, потом быстро пришла мысль, что и ты ведь так же когда то с кемто, потом стало жутко стыдно, плакала  и внутри ктото кричал, что это не я, не могла я такое делать...Эти взгляды со стороны приходят и останавливают, показывают и обьясняют чаще и чаще. Медленно приходит осознанность за мысль или слово или поступок. А еще приходит понятие того, что это не предмет в школе или институте, где выучил и сдал.  Всю нашу жизнь мы сдаем этот экзамен, ты – Человек ???? , кто тобою правит твой Дух или общественное мнение со страхами или Эго...
Друг не подарил подарок на др, а очень хотелось, и на Рождество не подарил, а тоже хотелось, и в отпуск не поехали, а обещал....Он много работает и пытается, но денежный энегрообмен с Миром совсем нестабильный. И такие ситуации довольно нередки.  Я заболела сильным гриппом и ночью с температурой и без сил и без сна поняла, что просто киплю от обиды и ненависти, просто не покидают меня эти мысли и первое, что пришло в голову было стыд а потом Господи помилуй, а потом картинка какойто зеленой лодки, на которой я кудато уплываю... и так всю ночь.
Думаю осознанного Человека, с четкой иерархией 4/7 Дух, 2/7 Душа и 1/7 Тело, управляемого его Духом и стремящегося к Мудрости и во мне еще очень мало, много эмоциональной  болтанки в разных сферах жизни, гнобят необьяснимые страхи в обычных житейских ситуациях. Но есть осознание того, что надо делать в день хотя бы один шаг, всего один, но каждый день, работы очень много, но Человеком стать хочу.

chelovek2

Насколько я человек?

Очень трудно было подступиться в теме этого сочинения, никак не могла решить с чего же начать - насколько я человек? Какими весами взвешивать и какой мерой себя измерить? Трудно потому, что конечно же себя любимую «обижать и выставлять в плохом свете» трудно…Скорее всего получится очень сумбурно и не уверена, что смогу ответить на этот вопрос…

С некоторых пор, наверное лет уже 10 как только ловлю себя на том, что кого то осуждаю, задаю сама себе вопрос - « а сама–то ты какова?» и ответ на этот вопрос радует далеко не всегда…

Помню себя в детстве - какое то очень острое чувство справедливости и желание помочь тем, кому хуже, кого обидели, у кого нет того, чего у тебя в избытке (например ягоды с дачи или какие то конфеты) - и хорошо помню это чувство искренней и чистой радости, когда отдавала что то свое, чтобы другому было хорошо.

Школа…В классе был мальчик из неполной, бедной семьи, учился неважно и с чьей-то «легкой руки» его стали дразнить (он был маленького роста и щупленький) и так продолжалось много лет: подойти к нему и что то попросить считалось «отстой», то есть себя «уронишь». Даже кажется классная руководительница была к нему настроена неважно… И вот как то прошел у нас какой то праздник, на который каждый должен был принести угощение (торт, пирог или кекс). И этот мальчик тоже принес какую то лепешечку - которую изготовил дома сам (!!!! не мама испекла), все у всех все перепробовали, а к его лепешке никто не притронулся, потому что «отстой» же… И я тоже не притронулась, потому что испугалась, что стану таким же «отстоем», но хотела, чтобы сделать ему приятное… Его глаза в конце этого праздника до сих пор не могу забыть… В них просто кричал немой вопрос - почему вы так со мной??? Вышла из школы и заплакала от стыда за саму себя, за свое малодушие - видела, что плохо человеку и испугалась, что меня одноклассники не так поймут…

С тех пор уже много лет прошло, а я до сих пор не могу без слез смотреть фильм Р. Быкова «Чучело» - вспоминаю этого мальчика и свою подлость по отношению к нему…

И были и еще ситуации в жизни, когда вылезали и вылезают гордыня, высокомерие или тщеславие, когда считаю, что я одна такая распрекрасная, ну кто что мне может сказать, предъявить, упрекнуть?!

Мне наверное сильно повезло в жизни, потому что как только начинал распускаться хвост гордыни или вылезала раздражительность, или одолевал приступ тщеславия, зависти, то через какое то время мне прилетало «по кумполу», иногда очень больно.

И если раньше по невежеству своему кого-то винила, искала обстоятельства, то сейчас уже как-то стала отчетливо понимать – за что и почему…

Несколько лет назад, лет за 5 до начала обучения в школе случилась такая ситуация - я сидела на работе, был предновогодний период, и вроде настроение должно быть хорошим, но внутри какая то тоска… Сижу и думаю – ну вот а дальше то что? Есть работа с руководящей должностью, хорошая зарплата, любимый и любящий муж, родители здоровы, хорошая квартира….вроде порядок по всем фронтам… а откуда чувство пустоты в жизни…??? Для чего жить? Может из–за того, что детей нет? Но внутреннее чувство подсказывало, что причина не в этом…В чем то другом, что пока не могла выразить словами, а только чувствовала где-то внутри… постоянно задавая себе вопросы ответить на которые не получалось…

После этого, почти сразу, в жизни случился какой-то обвал - с работы уволили по статье (встала на защиту коллеги, которую мне было приказано уволить под любым предлогом - проще говоря, подставить так, чтобы она сама ушла), зарплата сократилась в 4 раза, начались проблемы со здоровьем из-за стресса…

И постоянно задаваемый самой себе вопрос - это за что-то? Или для чего – то? Ведь по какой-то причине это происходит в моей жизни… Потом болезнь папы (онкология) и проигрыш мамой всех семейных сбережений, смена места жительства (решили улучшить жилищные условия - ага, время удачное подобрали))))

А потом началась Школа… И вот сейчас задавая себе вопрос – насколько я человек, скажу наверное, что он во мне есть, но процентная доля его постоянно колеблется. И зависит она от того - получается у меня или нет преодолеть свой страх им быть. Доля его во мне пока не высока, об иерархической простроенности и говорить не буду - просто рано… Но верю, что те семена, что уже посеяны в первые месяцы обучения, дадут всходы, и в конце жизни мне не будет за себя стыдно перед собой же….»

Семинар от 10 марта 2019 (для 3 состава) полностью можно послушать тут:

 

 

chelovek3

 

BLOG COMMENTS POWERED BY DISQUS

Последние статьи

Мы - не отдельность, мы - струны Единого Целого Мы - не отдельность, мы - струны Единого Целого Мы - не отдельность, мы - струны Единого Целого
Твоё здоровье. Исцеляясь по шагам Твоё здоровье. Исцеляясь по шагам Твоё здоровье. Исцеляясь по шагам
Идите, пока у вас есть свет Идите, пока у вас есть свет Идите, пока у вас есть свет
Ваши дети помнят прошлые жизни Ваши дети помнят прошлые жизни Ваши дети помнят прошлые жизни
Мама, не говори громко, от этого засыхают деревья Мама, не говори громко, от этого засыхают деревья Мама, не говори громко, от этого засыхают деревья