Шаги....

(я не убрала здесь ни слова.. Письма о начинающейся самотрансформации ценны всегда, ценны безусловно. Впрочем, как ценны и на всём протяжени Пути.. )

«Много размышляю и стараюсь записывать. Даже уже готова отправлять Вам... Но потом что-то останавливает, мол, надо переспать, потом перечитать и оценить свежим взглядом. Перечитываю и.. нет, это не то, что хотела сказать, не надо отправлять...Я могу лучше! А это ерунда, это ваще стыдно показывать.

А недавно, прислушиваясь к одной ситуации в жизни, сложила наконец-то пазл: я не отправляю банально из-за гордыни, из-за эго. Потому что боюсь, что мне скажут, что это не правильно. Моему эго важно чтобы его хвалили, даже восхищались! Особенно люди авторитетные. И если вдруг я не произведу желаемый феерический эффект - это все, это провал. А если укажете на ошибку - то вообще конец света.

Ей-богу, и смех и грех)))

Как же раньше тяжело было поймать этого гада за хвост в подобные моменты!))) как оно ловко убегало и потом исподтишка грызло самоуничижением и досадой! И вот, когда в очередной раз оно заныло свою старую песню про "какая же я никчемная... как я снова не смогла вести себя так, как считаю необходимым, что бы произвести впечатление" и тд и тп, я на удивление смогла разотождествиться с этим и понаблюдать. Как оно искусно искушает выстроить искусственные границы! Как создает привязки, фиксации на элементах незначительных! Сужает мир до размеров собственных мыслей, желаний, ощущений, что Человек перестает видеть что-либо еще кроме. Ну и конечно при этом прикидывается зайчиком-благодетелем)

Чувствую, что эго пока еще, к сожалению, довольно сильно во мне и все еще провоцирует, морочит иллюзиями значимости мелочей...Но я уже умею и могу не поддаваться унынию и самоедству, когда разочаровываю его!
И это мощно ????
И это только начало!)

БЛАГОДАРЮ!!

PS: все-таки позвольте длиннопост, Светлана))
Отправлю ниже парочку размышлений, которые не были отправлены по причинам описанным выше и которые в тему письма.
Тем более, что их отправка так противна эго)))

02.12.2018

Сегодня хочу поделиться тем, что действительно важно. Состоянием. Таком легком, почти неуловимом, незаметном, которое мягко, но настойчиво звучит пока еще где-то в глубине, фоном, но уже достаточно набрало силу, чтобы можно было его отследить и СЛЕДОВАТЬ ему.
Состояние в первую очередь спокойствия, умиротворения и какой-то особой наполненности. Когда перестало мотылять от тревожности. Будто возвращается стержень, опора внутренняя.

Я помню чувство стержня, хотя и довольно грубое, но все же очень важное и, пожалуй, даже благое на том этапе развития. Это было что-то сродни внутреннему кодексу. Внутреннему ковчежцу с заветами. Помню как вдруг почувствовала, что он начал словно расплываться, утончаться... Нет, я не стала терять совесть или внутренние устои или что-то типа того. Но как будто моя внутренняя сущность стала гомогенизироваться: вместо модели "стержень+субстанция вокруг стержня" стала ощущать, что я - это нечто однородное, у которого нет ни границ, ни центра.

Это было почти ровно 10 лет назад. Тогда мне стало грустно и беспокойно, от того, что терялось нечто "ценное", к чему я привыкла и с чем умела работать. Теперь я понимаю, что это было благо, это было РАСШИРЕНИЕ. Меня вытаскивало наверх, вовне. Но, к сожалению, эта тяга была неправильно воспринята тогда, - как угроза самости, и я упрямо продолжала изо всех сил искать свой ковчежец, пытаться "запихнуть" все обратно...
Любопытно, что это было именно то, что я тогда буквально призывала в свою жизнь... А когда оно пришло - не узнала.
Не была готова принять.

Сейчас постепенно приходит понимание. Умение слышать тоньше. Слышать, что происходит внутри. Умение вовремя отсеивать то внешнее, грубое, что заглушает тихий и мягкий голос истинного Я и провоцирует на вот такое вот сворачивание, как я описала выше. Высшее Я говорит о благодарности и смирении перед чем-то более значимым, перед Истиной, перед вселенским Светом. Тихая радость от возможности осознания причащенности Его. Причащенности всего.

Дух с любовью и нежностью наблюдает, как душа ворочается в полудреме, готовая вот-вот проснуться и взглянуть ему в глаза..)

25.11.2018

Довольно часто возникает ощущение силы, концентрации, сфокусированности всей своей сущности, вплоть до ощущения наполненности некоей энергией на физическом плане.
Однако, одновременно с таким состоянием включается в автоматически выработанный ступор: "Стоп, опасно щас мечтать и думать! Ведь идея, мысль подкрепляется ресурсным состоянием и может быть воплощена куда быстрее обычного! А ты уверена в том, что именно эта идея должна воплотиться? А ты вообще имеешь право на воплощение своих идей?"
Такой, кажется, своеобразный предохранитель от проведения в мир искаженных вибраций.
Но так ли это на самом деле?

Да, я понимаю, что должна следить за чистой собственных мыслей, сделать так, чтобы в каждый момент времени моя мысль была достойна воплощения. Очевидно, что мысли всегда должны быть благими, направленными к свету, доброте, истине... Это стараюсь делать. Это сделала повседневной практикой

Но гложет неприятный червячок: добро и истина - это слишком абстрактно, рамочно. Это скорей эталон, ГОСТ)), на соответствие которому надо тестировать уже появившиеся идеи. А что делать, если их нет? Вернее, если не решаюсь их сформулировать, потому что боюсь, что это всего лишь моя персональная воля, рождённая на уровне души, а не идущая свыше, из того самого светлого Истока, то есть она несовершенна... Короче, паралич перфекциониста, называется. Не делаешь, потому что боишься, что не сделаешь идеально. И типа лучше уж вообще ничего, чем случайно накосячить.

Итак сакральный вопрос... ЧТО КОНКРЕТНО я должна научиться думать, чтобы быть полезной миру? Откуда черпать это понимание? Является ли творчество, ощущаемое (пока) только на уровне индивидуальности, проявлениями света?

Сефиротическим языком наверное этот вопрос можно сформулировать так: может ли Тиферет излучать истинный Свет, даже пока канал на уровне духа закрыт или по крайней мере не осознаваем человеком? И можно и нужно ли творить с Тиферета, пробивая этим самым продуцируемым светом тернии на пути к Хокме? Прочищать канал для гласа Божьего "снизу"?

На человеческом языке: принять творчество в себе, принять, что любая его искра априори божественна, если резонирует с добром и истиной. Не ждать "особого приглашения" свыше.
Если идея резонирует с добром - то она ДОЛЖНА, обязана быть выражена, даже если мне (эго на самом деле!) кажется ничтожной и не стоящей внимания. Ибо любое доброе и истинное, зародившееся в душе, - есть лучик божественногого Света. Даже если он видим человеком не на уровне Абсолюта, а всего лишь на уровне собственного Солнышка.

И если, например, я одарена Господом талантом рисования, то обязана рисовать и украшать мир этими рисунками, не задумываясь о том, кому и куда они могут пригодиться. Самопринижение, сдерживание проявлений таланта, под прикрытием, мол, да что это, баловство, пустышка, что я такое, чтобы загрязнять эфир своими ничтожными потугами... И вообще я молодец, что вот сдерживаю себя от проявлений, которые могут оказаться неблагими и бессмысленными, потому что исходят от меня. Вот что действительно от лукавого. Это то самое зарывание талантов.

Такие мысли...

Почему несмотря на (вроде бы) понимание, заставить себя действовать так сложно?
Принять энергии Тиферета и, задействуя Пешад, направить их расширяться в Хеседе... все так просто, но так сложно. Так много работы.»